Garota Romântica

HOJE É DIA DE MARIA

2011-03-30T00:55:00.002-03:00

O Brasil inteiro mariou e consagrou essa menina-moça, coroando akela q levou o BBB nas costas junto ao Daniel, q só não ganhou o segundo lugar por causa da inveja q foi maior q a sinceridade. Ela é tão mariada q qdo o Bial perguntou: "Maria, pq vc ganhou o BBB?" ela respondeu:" Ah, Bial, de tanto mariar". Linda. A mulher q toda mulher tem medo de admitir q é. Eu não. Estava na torcida por ela. Ela q me lembra eu mesma, com suas atitudes impensadas, precipitadas, inconsequentes, sua lealdade aos amigos, sua doçura; td isso eu vi nela e senti comigo; cada emoção. Realmente eu mariei e muito, e tenho orgulho de ver q o Brasil mariou comigo. Parabéns Maria, guerreira. Vc merece cada centavo e cada consequencia q vier dessa experiencia louca q se chama Big Brother Brasil.

PENSAMENTOS

2011-01-22T11:16:00.003-03:00

“Quanto ao mais, irmãos, tudo o que é verdadeiro, tudo o que é honesto, tudo o que é justo, tudo o que épuro, tudo o que é amável, tudo o que é de boa fama, se há alguma virtude e se há algum louvor, nisso pensai.” — Paulo. (FILIPENSES, CAPÍTULO 4, VERSÍCULO 8.)

Todas as obras humanas constituem a resultante do pensamento das criaturas.
O mal e o bem, o feio e o belo viveram, antes de tudo, na fonte mental quê os produziu, nos movimentos incessantes da vida. O Evangelho consubstancia o roteiro generoso para que a mente do homem se renove nos caminhos da espiritualidade superior, proclamando a necessidade de semelhante transformação, rumo aos planos mais altos. Não será tão-somente com os primores intelectuais da Filosofia que o discípulo iniciará seus esforços em realização desse teor. Renovar pensamentos não é tão fácil como parece à primeira vista. Demanda muita capacidade de renúncia e profunda dominação de si mesmo, qualidades que o homem não consegue alcançar sem trabalho e sacrifício do coração.
É por isso que muitos servidores modificam expressões verbais, julgando que refundiram pensamentos. Todavia, no instante de recapitular, pela repetição das circunstâncias, as experiências redentoras, encontram, de novo, análogas perturbações, porque os obstáculos e as sombras permanecem na mente, quais fantasmas ocultos.
Pensar é criar. A realidade dessa criação pode não exteriorizar-se, de súbito, no campo dos efeitos transitórios, mas o objeto formado pelo poder mental vive no mundo íntimo, exigindo cuidados especiais para o esforço de continuidade ou extinção.
O conselho de Paulo aos filipenses apresenta sublime conteúdo. Os discípulos que puderem compreender-lhe a essência profunda, buscando ver o lado verdadeiro, honesto, justo, puro e amável de todas as coisas, cultivando-o, em cada dia, terão encontrado a divina equação.

Fonte: Livro Pão Nosso - Francisco Cândido Xavier - Pelo Espírito Emmanuel

SAMU INFORMA: UTILIDADE PÚBLICA IMPORTANTE

2011-01-21T11:18:00.001-03:00

SAMU INFORMA: UTILIDADE PÚBLICA IMPORTANTE

As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada os feridos têm um celular consigo. No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contatar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.

Para tal, o SAMU lança a idéia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contatos o NUMERO DA PESSOA a contatar em caso de emergência. Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras AA são para que apareça sempre este contato em primeiro lugar na lista de contatos).

É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou quem nos acuda. Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos.

É tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação. Por favor, não destrua esta mensagem! Reenvie-o a quem possa dar-lhe uma boa utilidade.

JOSIANE TROCATTI
Coordenadora Administrativa
SAMU - Serviço de Atendimento Móvel de Urgência

A gente publica tantos posts com besteira, então não custa nada publicar algo que pode salvar muitas vidas.

FELIZ NATAL!!!!

2010-12-24T09:00:00.000-03:00

Se seu cachorro fosse professor

2010-12-13T23:37:00.001-03:00

Se seu cachorro fosse professor, você aprenderia coisas assim:

Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.

Nunca perca uma oportunidade de ir passear.

Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.

Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.

Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.

Corra, pule e brinque todos os dias.

Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.

Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.

Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite
debaixo da sombra de uma árvore.

Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.

Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta
culpado... volte e faça as pazes novamente.

Aproveite o prazer de uma longa caminhada.

Se alimente com gosto e entusiasmo.

Coma só o suficiente.

Seja leal.

Nunca pretenda ser o que você não é.

E o MAIS importante de tudo...

Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por
perto e mostre que você está ali para confortar.

A amizade verdadeira não aceita imitações !!!

E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE DIZEM SER IRRACIONAL !!!!

Mistérios da História

2010-12-10T18:51:00.004-03:00

Pergunte a um professor de história se ele ou ela consegue explicar isto... Mas eu penso que não vão conseguir.

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.

Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.

Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.

E agora é que se torna mais estranho:

O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,

O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.

Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.

Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John
Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839...

Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939....

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.

Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras..

E agora, segura-te:
Lincoln foi assassinado num teatro chamado "Ford"

Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela "Ford”.

Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder..
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.

Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.

E aqui vai a cereja no topo do bolo...

1 semana antes de Lincoln ser assassinado, ele esteve em Monroe, no estado de Maryland
1 semana antes de Kennedy ser assassinado, ele esteve com Marilyn Monroe.

Quem é que pesquisou tudo isto?

Incrível:
1) Dobra uma nota de $20 nova em duas partes....

2) Torna a dobrar e cuida de a dobrar exactamente como na imagem abaixo

3) Dobra a outra parte tal e qual como aqui

4) Agora vira-a...

Que coincidência! um simples dobrar geométrico duma nota de $20 dollar revela uma catástrofe, visível em todas as notas de 20 dólares!!!

Coincidência?

Tu é que decides

Se isto ainda não fosse suficiente, isto é o que viste:

Primeiro: o Pentágono a arder...

Depois, as Twin Towers

E olha aqui...!!

Três incidentais desastres numa nota de $20 dollar?
Desastre 1 (Pentágono)
Desastre 2 ( Twin Towers )
Desastre 3 (Osama)???

E ainda se torna melhor: 11 + 9 = $ 20 !!

(11/9 = onze de Setembro, o dia dos ataques às Twin Towers e ao Pentágono)

Estranho, hein?

Isto é uma lição de história, sobre a qual as pessoas não se importam de ler!

Meu comentário: Sinistro... muito sinistro...

O FRADE E A FREIRA

2010-12-07T23:12:00.003-03:00

A LENDA:

Quando a região se povoava no trabalho da terra, vieram também os semeadores da Fé, pregando e sofrendo ao lado dos homens pecadores.

Um frade ali missionou, ensinando orações e espalhando exemplos de esperança.

Era moço, forte, soldado da milícia que vencia o mundo, batalhando por Jesus Cristo.

Na aldeia, não mais acampamento indígena e ainda não Vila-del-Rei, freiras divulgavam a ciência do esforço e do sacrifício, silenciosa e contínua como o correr de um rio na solidão.

Aqueles que se deram a Deus, só a Ele pertencerão eternamente. O amor divino é absoluto e completo. Nada restará para a esmola a outros amores.

Frade e freira, servo e esposa de Cristo, amaram-se, tendo os sinais visíveis do juramento a um outro amor, inviolável e severo.

Foram amando e padecendo, abafando no coração a chama alta do desejo fremente, invasora, sonora de paixão.

As razões iam desaparecendo na marcha alucinante de um amor tão vivo e maravilhoso como a terra virgem que o acolhia.

De furto, orando, chorando, penando, encontravam-se para um olhar mais demorado e uma recordação mais cruel e deliciosa.

Nas margens do Itapemirim andavam as duas sombras negras, lentas, numa procissão de martírio, resistindo às tentações da floresta, do silêncio e da vontade envolvedora.

Se foram ou não um do outro, num milagre humano de esquecimento, não recorda a memória popular.

Apenas, uma vez, não voltaram às suas casas. Faltou um frade nas “matinas” e houve um lugar vago entre as freiras.

Às margens do Itapemirim, claro e rápido, sobre fundamentos de granito, ergueu-se o casal, num diálogo que atravessa os séculos, ouvido pelas tempestades e compreendido pelos passarinhos.

É o grupo DO FRADE E DA FREIRA...

Transformou-os Deus em duas estátuas de pedra, reconhecíveis, identificáveis, perfeitas.

Não os separou nem os uniu num abraço perpétuo à face dos homens.

Deixou-os próximos e distanciados, nas atitudes de meditação e de reza, de sonho e de resignação, frente a frente, imagem da imóvel fidelidade, da obstinação amorosa, esperando o infinito.

E assim, eternamente, ficarão..

Fonte: CASCUDO, L. C. Lendas brasileiras.4.ed. Rio de Janeiro: Ediouro, 2000, p. 79-81.

A REALIDADE:

O frade e a freira são formações rochosas de granito localizadas em Itapemirim, cujos municípios limítrofes são: Cachoeiro de Itapemirim, Rio Novo do Sul e Vargem Alta. Está localizado no sul do estado do Espírito Santo, Brasil. Pode ser visto a partir da rodovia BR-101, no trecho de Vitória à divisa com o estado do Rio de Janeiro.

Atualmente o Parque Municipal Frade e a Freira tornou-se Monumento Natural Frade e Freira.

Fonte: Wikipedia

JOAOZINHO NA ESCOLA

2010-12-04T10:58:00.002-03:00

- Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então diz à professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a l
etra"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.....

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?

- CD !

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:

- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Carta do ex para a ex

2010-12-02T22:02:00.001-03:00

Carta do ex para a ex:

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta, você nem comeu, chegou em casa e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida de 2 meses do Jorginho, nosso personal trainer. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

Pérolas dos tribunais

2010-06-29T20:46:00.002-03:00

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu... Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha : 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha : Todo ano.

____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha : Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha : Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?

Testemunha : 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha : Há 45 anos.

__________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha : Ele disse, 'Onde estou, Bete?'

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha : Meu nome é Célia.

____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha : Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha : Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha : Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha : Nenhum

Advogado : E quantas eram meninas?_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha : Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha : Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

_______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?

Testemunha : Oral.

_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

_____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?_______________________________________________

Essa é a melhor:

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha : Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha : Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha : Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha : Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Feliz Dia das Mães!!!

2010-05-09T10:27:00.001-03:00

George Carlin sobre envelhecer! (Absolutamente brilhante)

2010-05-07T15:19:00.002-03:00

SE VOCÊ NÃO LER ISTO ATÉ O FINAL, TERÁ PERDIDO UM DIA EM SUA VIDA. E QUANDO TIVER TERMINADO, FAÇA COMO EU E MANDE ADIANTE.

Pontos de vista de George Carlin sobre envelhecer

Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se Você tem menos de 10 anos, Você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.

Quantos anos Você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!

Quando Você chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade? 'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vou fazer 16 !

E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!

Mas então Você 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz Você soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora, Você é apenas um bolo azedo. O que está errado? O que mudou?

Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, aí Você está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando!

Antes que se dê conta, Você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.

Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia! Assim, Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 eALCANÇA os 60.

Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!'

Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; Você bate no lanche, a tarde se torna4:30; Você alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui.

Entrado nos 90, V.. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.'

Aí acontece uma coisa estranha. Se Você passa dos 100, Você se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio

Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!

COMO PERMANECER JOVEM

Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que Você os paga.

Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas, os que só reclamam da vida só deprimem.

Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. Trabalhe, estude! E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.

Aprecie as coisas simples. Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego. Lágrimas fazem parte.

Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos.

Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.

Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio.

Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que Você possa fazer, peça ajuda.

Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde Você tiver enterrado as suas culpas.

Diga às pessoas a quem Você ama que Você as ama, a cada oportunidade.

E LEMBRE-SE SEMPRE: A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.
Se você não mandar isso para pelo menos 8 pessoas- quem se importa? Mas compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia!

A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando:

"PUTA MERDA, QUE VIAGEM!"

2010-03-08T14:53:00.002-03:00

Um homem inteligente falando sobre Mulheres

2010-02-21T16:38:00.000-03:00

O homem que escreveu o texto abaixo merece com certeza reconhecimento e um prêmio por tamanha sensibilidade.

'O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'. Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat: Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta: Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores: Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza: Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso. Não tolha a sua vaidade. É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.

Cérebro feminino não é um mito: Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram! ). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies: Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto.

Não faça sombra sobre ela: Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele). Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

Realmente, o homem que escreveu este texto merece um prêmio. Ah se todo homem fosse assim... (suspiros...)

Cursos Tabajara de línguas para a Copa de 2014

2009-10-27T11:45:00.003-03:00

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a) Cabelo sujo: chen-champu
b)Descalço: chen chinela
c) Top less: chen-chu-tian
d) Náufrago: chen-chu-lancha
f) Pobre: chen luz, chen agua e chen gas

JAPONÊS

a) Adivinhador: komosabe
b) Bicicleta: kasimoto
c) Fim: saka-bo
d) Fraco: yono komo
e) Me roubaram a moto: yonovejo myamaha
f) Meia volta: kasigiro
g) Se foi: non-ta
h) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a) Banheira giratória: Tina Turner
b) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c) Copie bem: copyright
d) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d) Piloto: simecaio patatof
e) Prostituta: Lewinsky
f) Sogra: storvo

ALEMÃO

a) Abrir a porta: destranken
b) Bombardeio: bombascaen
c) Chuva: gotascaen
d) Vaso: frask

Vá praticando... Daqui pra lá você vai estar nos trinks...rsrsrs

Mulher passa semana morando com namorado morto

2009-10-17T16:29:00.002-03:00

A polícia de Big Sandy, no Texas (EUA) recebeu um chamado na última sexta. Era um daqueles chamados em que a pessoa reclamava do mau cheiro vindo do apartamento de outra pessoa. No caso, o cara reclamava do apartamento da irmã dele.

A polícia foi até lá e descobriu que estava tudo relativamente bem com a irmã do sujeito, se não fosse por um detalhe – havia um cadáver no sofá.

O corpo era de William Drake, de 50 anos. Pelo estágio de decomposição, os investigadores imaginaram que ele estava morto há pelo menos uma semana. Para a namorada, o problema era bem mais simples. Ela dizia que ele simplesmente não queria deixar o apartamento.

Os dois moravam juntos fazia dez anos e Drake, segundo a polícia, interrompeu um tratamento de diálise que vinha fazendo e morreu de causas naturais.

A mulher, que já havia sido internada uma vez por problemas mentais, voltou pro pinel.

Gente, tem louco pra tudo nesse mundo!!! Cruz Credo!!!

Dupla Explosiva , com Antonio Banderas e Lucy Liu, é eleito o pior filme da última década

2009-09-27T10:59:00.002-03:00

Dupla Explosiva , estrelado por Antonio Banderas e Lucy Liu, foi eleito pelo site norte-americano Rottentomatoes o pior filme da última década, a partir de 2000. A escolha da lista, que traz 100 produções, foi feita com base em críticas de jornais, sites e revistas quando os longas foram lançados. No segundo lugar, temos o terror Uma Chamada Perdida , dirigido por Eric Valette. Logo em seguida, a adaptação do clássico infantil Pinóqio , de Roberto Benigni. Já na quarta posição, aparece Um Milionário em Apuros .

Confira os 10 piores filmes:

1º - Dupla Explosiva

2º - Uma Chamada Perdida

3º - Pinóqio

4º - Um Milionário em Apuros

5º - Os Pilantras

6º - Bebês Geniais 2

7º - Strange Wilderness

8º - Na Terceira Dança

9º - Velocidade sem Limites

10º - Witless Protection

O Telegrama de Juvenal

2009-07-25T10:12:00.003-03:00

O Juvenal estava desempregado havia meses.

Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber
telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver.. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chope gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos....vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Um cachorro uivou!

- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o
telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal de alegria e começou a gritar eufórico:

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!

27 anos - A idade do mito

2009-07-17T17:18:00.002-03:00

Editado recentemente, o livro "The 27s: The Greatest Myth of Rock And Roll", escrito por Eric Segalstada e Josh Hunter, relata todos os grandes nomes do rock e do blues que morreram aos 27 anos de idade. O livro também deixa no ar a pergunta, "por que aos 27 anos?".

Coloco aqui alguns nomes dessa lista sinistra.

BRIAN JONES - guitarrista dos Rolling Stones até 1969, o músico era tão talentoso que se dessem um tijolo na mão dele, o cara conseguia tirar um som. O mais bonitinho dos Stones morreu afogado na piscina de sua casa em julho de 1969.

ALAN WILSON - vocalista da banda de blues californiana Canned Heat, foi encontrado morto, vítima de uma overdose de heroína. O músico sofria de depressão e sua morte foi considerada como suicídio, em setembro de 1970.

JIM MORRISON - O vocalista dos Doors foi encontrado morto na banheira de seu apartamento, em Paris, por sua companheira Pamela Courson, no dia 3 de julho de 1971. Os rumores eram de uma overdose acidental.

JIMI HENDRIX - o maior guitarrista de todos os tempos morreu após ingerir nove comprimidos para dormir, asfixiado pelo vômito, durante o sono, em setembro de 1970. Curiosamente ele trabalhava numa nova letra chamada "The Story Of Life Is Quicker Than The Wink Of An Eye" (A história da vida é tão rápida quanto uma piscada de olho).

JANIS JOPLIN - A maravilhosa voz do blues morreu de uma overdose de heroína, possivelmente combinada com os efeitos do álcool, em Outubro de 1970. Dias antes de sua morte, ela gravou uma fita desejando feliz aniversário ao Beatle John Lennon. O tape chegou à casa de John no dia seguinte da morte da cantora.

KURT COBAIN - Ícone na geração grunge, o líder do Nirvana foi encontrado morto em sua casa, em Seattle, por um eletricista, em abril de 1994.

RON MCKERMAN - também conhecido como PigPen, o músico foi um dos fundadores do Grateful Dead, a mais cultuada das bandas californianas desde a década de 60. Alcoólatra assumido, Pigpen morreu de uma hemorragia gastrointestinal em 1973.

PETE HAM - guitarrista e vocalista da banda Badfinger, grupo britânico do país de Gales, que apareceram no final da década de 60, apadrinhados pelos Beatles. Devido a problemas pessoais e financeiros, o músico se enforcou na garagem de sua casa em abril de 1975.

CHRIS BELL - ao lado do músico Alex Chilton, ele liderou o Big Star, uma cultuada banda norte-americana, do início dos anos setenta. Sua morte veio em consequência de uma depressão por sua homossexualidade reprimida e também pelo uso de heroína. Em 27 de dezembro de 1978, seu carro colidiu contra um poste de iluminação e Chris Bell morreu instantaneamente.

D BOON - vocalista norte-americano e guitarrista do trio punk californiano Minutemen. Sua morte trágica aconteceu em 1985, quando foi acidentalmente jogado para fora da Van em que viajava pelo deserto do Arizona (EUA).

PETE DE FREITAS - baterista do Echo & The Bunnymen, banda da cidade de Liverpool, liderada pelo vocalista Ian McCulloch que teve seu auge na década de 80 . Antes de morrer, Pete tinha entrado com um processo contra o vocalista do Echo & The Bunnymen pedindo uma restituição de 15 mil libras pelas pontas de cigarro que Ian McCulloch atirou nele durante todos os anos que ele esteve na banda. O baterista morreu em 1989 em um acidente de moto viajando de Londres para Liverpool.

ROBERT JOHNSON - o enigmático e histórico bluesman, famoso pelo fato de ter vendido sua alma ao demônio numa encruzilhada, morreu em agosto de 1958. A causa de sua morte foi envenenamento, possivelmente pela mulher com a qual ele convivia.

A lista ainda continua com outros nomes menos famosos, porém, todos com uma história dentro da música pop, mas esse é um daqueles assuntos para se "pensar em casa". Qual é a razão dessa coincidência? Todos aos 27 anos de idade. Será que igual a Robert Johnson, todos não teriam feito algum pacto com o demônio? Cruz credo! Vá de retro Satanás!

Por Kid Vinil, colunista do Yahoo! Brasil

SINISTRO!!!

Sexo Turco

2009-06-14T22:52:00.002-03:00

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo!
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80...!!!

Obs: como dizem: O que é de gosto é regalo da vida!!! Quem é miserável e pão duro acaba sempre encontrando uma idiota que se submete a qquer coisa.

O Bóris Casoy diria: ISSO É UMA VERGONHA!!!

FELIZ DIA DAS MÃES!!!

2009-05-10T09:58:00.002-03:00

Mãe...

Não importa cor ou credo...

Rica ou pobre...

Mãe é sempre mãe...

Sempre presente

Na dor, na doença, na alegria,

Em cada momento da nossa vida

Lá está ela já com algo em mente

Mãe querida, amada, sofrida...

Ignora as discriminações da sociedade

Em prol do seu amor e se preciso for

Da a sua própria vida

Esquece-se de si mesma

Por desejar a vitória do filho

E ao vibrar com as vitórias alcançadas

Nem se lembra de seu próprio mérito

Mãe é como uma flor...

É carinho, cuidado, proteção,

Compreensão, doação, perdão...

Mãe resume tudo o que é amor!

Mãe é a própria canção de amor,

Tocada suavemente em nossos corações...

Agradeço a você mãe

Todo o amor por minha vida!

Por: Star (2004)

SEGREDOS DE UM RELACIONAMENTO

2009-05-08T22:12:00.002-03:00

OS CINCO SEGREDOS PARA UM RELACIONAMENTO PERFEITO:

1 - E IMPORTANTE ENCONTRAR UM HOMEM QUE TENHA DINHEIRO.

2 - E IMPORTANTE ENCONTRAR UM HOMEM QUE FAÇA VOCE RIR.

3 - E IMPORTANTE ENCONTRAR UM HOMEM QUE SEJA RESPONSÁVEL E NÃO MINTA PARA VOCÊ.

4 - É IMPORTANTE ENCONTRAR UM HOMEM BOM DE CAMA E QUE GOSTE DE FAZER AMOR COM VOCÊ.

5 - É EXTREMAMENTE IMPORTANTE QUE ESSES QUATRO HOMENS NUNCA SE ENCONTREM.

Conheça 6 verdades que você precisa saber

2009-04-25T10:22:00.001-03:00

No mundo existem muitas coisas que não sabemos, mais existem seis que toda pessoa precisa saber.

1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por e-mail.

6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara

PS : A palavra “idiota” no texto foi só para descontrair.

rsrsrs

BEIJO NA BOCA

2009-04-13T22:12:00.003-03:00

É o ponto de partida de qualquer relacionamento.
O coração dispara, o corpo se aquece, a pressão arterial aumenta.
O beijo na boca desperta o corpo.
O olhar, o tato, o paladar, o olfato e a audição se intensificam. Por isso, o desejo sexual cresce, aumentando o prazer. Essa eletrização ocorre porque os parceiros se tocam em um ponto extremamente sensível. Os lábios percebem os toques com a mesma intensidade que a ponta dos dedos. Mas com uma grande vantagem: o apelo erótico.
"Os lábios só perdem em sensibilidade para o clitóris e a glande", afirma o sexólogo americano Daniel Stein.
Um ingrediente extra favorece o prazer: a fantasia.
No imaginário masculino, a boca se assemelha à vulva, o que torna um beijo de língua tremendamente excitante. Para os homens, essa carícia faz lembrar a penetração do pênis na vagina. E mais, o beijo é visto pelos sexólogos como um dos principais ingredientes da vida afetiva. A falta dele pode ser sinal de afetividade em baixa.
"O beijo exige entrosamento, carinho. Se os dois não estão felizes um com o outro, podem até conviver, mas fica ruim se beijar", explica a psicóloga Carla Zeglio, do Instituto Paulista de Sexualidade. "Muitas vezes o casal faz sexo, mas não beija na boca.Falta um sentimento mais forte", Conclui.
A questão da afetividade foi levantada pela pesquisadora inglesa Martha Stein, em 1980, ao avaliar o comportamento de 64 prostitutas. Ela assistiu, escondida em quartos de motel,a 1.230 relações sexuais. Na maioria delas não ocorreu beijo na boca, porque as mulheres temiam se apaixonar se fizessem isso.
Quanto mais se beija, mais se quer beijar.
Esse é o segredo para quem quer resgatar a prática.
"A gente tem de forçar a barra e achar um tempinho para encaixar o beijo na rotina", diz o psicólogo Aílton Amélio. Para despertar o desejo, basta fechar os olhos e relaxar.
Uma delícia, não? Então por que deixar para depois? Quer mais um motivo? Além de ser prazeroso, o beijo traz uma série de benefícios físicos e emocionais. O toque ardente dos lábios movimenta 29 músculos, provoca a pressão de até 12 quilos de um rosto contra o outro e eleva os batimentos cardíacos: eles saltam de 70 para 150 batimentos por minuto. Esse bombeamento sanguíneo aumenta a oxigenação das células, estimula as funções circulatórias e diminui a insônia e as dores de cabeça. A cada beijo de língua, trocam-se 250 bactérias junto com a saliva, o corpo queima 12 calorias e a produção de hormônios aumenta.
O nível de serotonina, substância química que dá a sensação de euforia e relaxamento, cresce. Por isso, beijar na boca acalma, ajuda a liberar sentimentos reprimidos, reduz o complexo de rejeição e alivia o estresse. Tudo em questão de instantes.

FELIZ DIA DO BEIJO!!!

Don't ride a Horse, ride a Cowboy!!!

2009-03-13T23:25:00.000-03:00

Aiaiai, kd meus sais???

Será q isso existe mesmo ou é só uma miragem do meu pobre cérebro masoquista?

Vai ser lindo assim la em ksa!!!

Vou me perder só nesse olhar... uiaaaaaaaaaaaaaaaaaa

PLOFT!!!

O Resgate - Diana Cosby

2009-03-06T23:12:00.002-03:00

Ed. 1530 - O Resgate
Autor: DIANA COSBY
Periodicidade: Semanal
Série: Julia
Lançamento: 16/2/2009
Preço: R$ 6,90

Nortúmbria, 1296

Estranhos... inimigos... e amantes!
Com inúmeros motivos para não confiar nos homens, e Nichole Westcott não espera que o escocês perigosamente sedutor que a raptou mantenha a sua palavra. Embora sir Alexander MacGruder tenha prometido não machucá-la, ela sabe que seu único valor é o de uma refém, pela qual pedir resgate.

O objetivo de Alexander é vingar-se do assassinato de seu pai, não envolver-se com uma mulher inimiga. Mas o desejo de manter Nichole a seu lado, inconscientemente faz dela um alvo para aqueles que não têm escrúpulos em derramar sangue inglês... E agora Nichole está encurralada pela poderosa atração que sente por um homem cujo toque lhe desperta um desejo avassalador! Incapazes de resistir um ao outro, poderão Nichole e Alexander salvar o amor do qual se tornaram escravos?...

Meu comentário:

O livro tem tudo pra ser ótimo: um escocês TDB com três irmãos TDB, um conflito histórico inglês x escocês, um sequestro super sensual e, claro, tudo isso em plena Escócia Medieval.

Só q, claro, a NC matou o livro. Os diálogos tem hora q parecem diálogos de primeira série, sei la... meio bobinhos. As vezes da pra perceber q ta faltando algo, e olha q qto a isso eu sou tapada, as cenas hot são boas, mas poderiam ser melhores. O casal tem química, mas tem horas q vc, tipo assim, se perde um pouco achando meio sem nexo, sei la. Seria ótimo se a NC não tivesse mutilado ele. Se por acaso a NC não mutilou (coisa q eu duvído) então a autora é medíocre (coisa q acho meio improvável).

Esquecível.

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

2009-03-05T21:33:00.000-03:00

Pessoas Grossas... e uma funcionária da GOL esperta.

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: - E u v o u te f u d e r !

Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila, tem muita gente querendo o mesmo...

Teste do amor

2009-02-17T22:03:00.002-03:00

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta- malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo)
.3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

IMPRESSIONANTE!!!!!!!!!

Selinhos!!!!

2009-02-09T22:03:00.006-03:00

Q Alegria descobrir q meu blog está agradando!!!
Ganhei tres selinhos muito fofos, só q a burrinha aki não entende muito de selinhos, pelo q entendi tem q indicar dez blogs, mas não sei se isso vale pra todos os selinhos...Os outros selinhos q eu ganhei foi da Rafaela, do Canto de Meninas, mas só coloquei ai ao lado e pronto...
Aff, é muita emoção...hehehe
La vai os selinhos e as respectivas blogueiras:

Este ganhei do blog: http://universofemininoeseusencantos.blogspot.com/

Este ganhei do blog: http://fifilanoir.blogspot.com/

Este ganhei do blog: http://luanacarlaesa.blogspot.com/

Meninas, por favor, me digam qual é o próximo passo, e muitissimo obrigada pelos mimos!!!
Bjkas,
Silvinha Romântica e Maldosa...rsrsrs

Mulheres

2009-02-07T18:55:00.000-03:00

Certo dia, parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.
Pare para refletir sobre o sexto sentido. Alguém duvida de que ele exista?
E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você? E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque ‘vai fazer frio’. Você não leva. O que acontece? O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
“Leve um sapato extra na mala, querido. Vai que você pisa numa poça...”
Se você não levar o ‘sapato extra’, meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto sentido não faz sentido! É a comunicação direta com Deus! Assim é muito fácil...
As mulheres são mães! E preparam, literalmente, gente dentro de si. Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal? E não satisfeitas em gerar a vida, elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
Fala-se em ‘praga de mãe’, ‘amor de mãe’, ‘coração de mãe’... Tudo isso é meio mágico... Talvez Ele tenha instalado o dispositivo ‘coração de mãe’ nos ‘anjos da guarda’ de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravasam? Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens... É choro feminino. É choro de mulher...
Já viram como as mulheres conversam com os olhos? Elas conseguem pedir uma a outra para mudar de assunto com apenas um olhar. Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar. Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens! E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.
En-fei-ti-çam! E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas? Para estudar os homens, é claro! Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...
Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era ‘um continente obscuro’.
Quer evidência maior do que essa? Qualquer um que ama se aproxima de Deus. E com as mulheres também é assim. O amor as leva para perto dele, já que Ele é o próprio amor.
Por isso dizem ‘estar nas nuvens’, quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor. E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida. Pena que eles nunca verão as mulheres – anjos que têm ao lado. Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo. Mas elas são anjos depois do sexo – amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos. E levitam. Algumas até voam. Mas os homens não sabem disso. E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento que os faz dormir nessa hora...

By Luís Fernando Veríssimo

ARRUMANDO AS MALAS

2009-01-29T21:53:00.003-03:00

Carnaval chegando em Fevereiro. E ai? O q coloco na mala? São só 5 dias!!!

É hora de relaxar e sair da rotina, por isso é bom não exagerar na hora da mala.

O segredo é a organização e lembre-se: nem tudo que você usa em casa vai precisar na hora das férias.

Para a consultora de imagem Bia Kawasaki, itens como livros, sapatos e bolsas pesam muito, então só leve se realmente for usar.
Para evitar exageros, coordene as cores das peças com um mesmo padrão, como preto, marrom e cru, por exemplo. Leve no máximo três sapatos na mala mais o que você viajará.
Dica importante! Os sapatos devem combinar com tudo que tem na mala.
Nada de exagerar nas bolsas também! Bia sugere uma neutra que combine com todas as peças e uma menor para a noite.
Praia e Campo não são passarela, não há necessidade de um conjunto diferente para cada dia. Mude somente as peças de cima sujas.
Acessórios como brincos e colares são leves, aí sim você pode abusar!

Vai à praia?
Conforto e praticidade deverão ser as palavras chaves ao se compor essa mala, não leve peças que amassem ou que te incomodem. Leve um roupa por dia para usar no pós praia com sapatos, bolsa (aquela neutra!) e acessórios combinando. Não esqueça de chinelos, chapéus e saída de banho combinando com os biquínis, e principalmente o protetor solar!

Sugestão para 5 dias

3 vestidos de malha ou sintéticos que não amassem (preto, cru e floral);
1 pijama;
2 lingeries para cada dia (pense em seus decotes e não se esqueça de acertar os sutiãs);
2 shorts /bermudas /saias;
5 camisetas ou blusinhas;
1 toalha de praia;
Acessórios: colares, brincos, cintos, bolsas, óculos de sol e grau.

Mesmo indo para um lugar quente, leve sempre uma roupa de frio e não esqueça de separar a roupa para a viagem de ida e de volta! Prefira peças confortáveis como jeans e camiseta.
Bia alerta que a moda praia 2009 está mais sofisticada, então nada de lacinhos, babadinhos ou enfeitinhos. O foco está na estampa e nos recortes. As antigas cangas foram abolidas, prefira vestidos, trench coats de verão e pantalonas.
Não esqueça de levar protetor solar e repelente. Para os cosméticos, aproveite as embalagens menores. Na hora do make, nada de abusar na quantidade de estojinhos de sombra. Praia pede maquiagem neutra.

Vai ao campo?

2 calças jeans (1 você viajará no corpo);
2 bermudas/ shorts /saias;
1 bota (caso vá cavalgar);
meias para a bota (cor da mesma) e meias brancas soquete;
1 tênis;
2 sandálias confortáveis (uma preta e uma cru);
1 chinelo de borracha combinando com as peças de banho;
1 pijama;
2 lingeries para cada dia (pense em seus decotes e não se esqueça de acertar os sutiãs);
1 camiseta ou blusinha para cada dia;
1 jaqueta jeans ou nylon;
2 conjuntos para prática de esportes ou mais;
1 biquínis ou maiô + a saída de banho e chinelos e chapéu;
3 vestidos de malha ou sintéticos que não amassem (preto, cru e floral);
Acessórios: colares, brincos, cintos, bolsas, óculos de sol e grau.

Não esqueça aqui também um outfit para viagem de ida e uma para a viagem de volta!.

Check List
- Mala
- nécessaire
- sacos para sapato
- sacos para roupa suja.
- Desodorante, escova e pasta de dente,fio dental, Shampoo e condicionador (em embalagens pequenas).
- Sabonete, hidratante, filtro solar e repelente.
- Algodão, cotonetes, absorvente, canivete suíço pequeno, secador (em hotel costuma ter), escova, pente.
- Maquiagem: base, pó, blush, batom, gloss, lápis de boca, sombra, lápis de olho, rímel.
- Documento do carro, passaporte/identidade/ carteira de motorista, seguro saúde, agenda.
- Carregador de celular, maquina fotográfica, pinça, remédios (band-aid e merthiolate), colírio, lentes de contato, óculos de grau, livros, cds, jogos.

Anotou tudo? Agora é só checar a sua mala e boa viagem! Se quiser levar umas coisinhas a mais, tudo bem. Mas não exagere! Férias é a hora de praticar o desapego!

Fonte: ig.moda

Você já riu hoje?

2009-01-22T11:43:00.003-03:00

Pare e pense se rir é algo que faz parte de seu cotidiano. Você riu duas vezes hoje? Apenas uma vez? Nenhuma?
Se não mudar de atitude e aprender a levar a vida de outro modo, é pouco provável que seja feliz. Para aproveitar cada momento, combater o estresse e superar os problemas é indispensável desenvolver o senso de humor, o mais barato remédio natural.
Você sabia que um minuto de riso equivale a 45 minutos de relaxamento, ou que um antigo provérbio chinês afirma que, para ser saudável, é preciso rir pelo menos 30 vezes ao dia?
Ria de si mesmo, não tema o ridículo, cultive o absurdo, procure o bom na adversidade, desdramatize seus medos e idéias irracionais, brinque com a imaginação, cometa alguma loucura de vez em quando, descubra sua faceta cômica, tenha bom humor e não exagere na importância das coisas.
Esses são alguns dos ingredientes desse delicioso prato, diante do qual todos ficam com "água na boca" e com o qual gostaríamos de nos deliciar eternamente: a felicidade.
O bom humor é um dos melhores e mais acessíveis recursos para aproveitar a vida, mesmo diante de ventos contrários.
Alguns conselhos dos psicólogos podem ajudá-lo nessa tarefa saudável de rir mais e melhor.

Gargalhadas contra temores

O humor é uma excelente estratégia para desativar os medos irracionais, como os temores de não corresponder às expectativas, de fracassar, de que as coisas não vão bem, de que outros não compartilhem nossa opinião, de não ser amado, de assumir a responsabilidade por nós mesmos ou de admitir as próprias fraquezas.
Vá para um lugar onde não o incomodem, deite de barriga para cima confortavelmente e, mantendo uma respiração lenta, tensione os músculos da face: faça todos os trejeitos que souber ou puder, como inflar as bochechas, arquear as sobrancelhas, apertar os dentes, mexer o nariz.
Depois, relaxe e lembre que ninguém está vendo. Você verá como todos os músculos do corpo ficam mais leves e terá dado um grande passo para rir de si mesmo.

Aprenda a relativizar os inconvenientes

Os fatos sempre podem ser avaliados de vários ângulos. Você deve buscar novas formas de interpretá-los e encontrar o "lado positivo".
Use a ironia a seu favor, pense que nada é absoluto e adote um estilo mental mais flexível e tolerante. Se tiver que deixar o carro durante muito tempo na oficina, lembre-se de que isso lhe dará a oportunidade de ler um bom livro e olhar a cidade do transporte público, evitando o estresse de dirigir.

Além disso, para rir dos problemas diários e evitar que amarguem a vida, o especialista americano Allen Klein e o psicólogo espanhol José Elías, que dão cursos sobre o uso terapêutico do humor, propõem:
- Esqueça os problemas investindo na fórmula boa notícia/má notícia: Comece anunciando a notícia ruim, e depois a transforme em boa. Por exemplo, a má é que seu marido fugiu com sua melhor amiga, e a boa é que agora comprará dois presentes a menos no próximo Natal.
- Busque apoio para enfrentar algo que parece insuperável: Reúna vários amigos, exponha a eles o problema e peça que lhe proponham soluções ao acaso, com respostas curtas e sem muita reflexão prévia, sem importar se são absurdas ou bobas. Incentive-os a falar suas idéias mais engraçadas.
- Descubra seu senso de humor: Você não é uma pessoa para sempre séria ou engraçada, assim como qualquer outra capacidade, a visão humorística pode ser desenvolvida. Muitas vezes não conta ou se lembra das piadas porque não dá interesse a elas, não sente afinidade, não confia em sua habilidade ou se conformou de que não lembra. Se mudar de atitude, lembrará.

Fonte: yahoo.com.br

Casada com um estranho - Sylvia Day

2009-01-17T08:41:00.005-03:00

Ed. 1496 - Casada Com Um Estranho
Autor: SYLVIA DAY
Periodicidade: Semanal
Série: Julia
Lançamento:9/6/2008
Preço: R$ 6,90

Inglaterra, 1815
Um amor imprevisível.
Isabel Pelham e Gerard Faulkner formam o casal mais escandaloso de Londres, combinam em todas as coisas - sensualidade, desejo intenso, bom humor, desprezo pelas convenções, atrevimento, e a recusa absoluta de se apaixonarem um pelo outro. Isabel fechou seu coração ao amor e, dos homens, só deseja companhia e prazer. O casamento entre ambos é um acordo dos mais agradáveis, até que uma chocante reviravolta leva Gerard para longe...
Quatro anos depois, ele está de volta. Mas o rapaz farrista e irresponsável foi substituído por um homem sério e charmoso, determinado a seduzir Isabel. O relacionamento descontraído transformou-se numa tentação irresistível, um marido que deseja Isabel de corpo e alma, e que não se deterá diante de nada para conquistar o amor da esposa. Não, aquele não é o homem com quem Isabel se casou mas... é o homem que finalmente poderá roubar seu coração...

Meu comentário:
Eu simplesmente devorei esse livro.
Inusitado, diferente, interessantíssimo, sai totalmente fora dos padrões e eu, que adoro um livro polemico, adorei.
Isabel é mais velha que Gerard e isso, na sociedade da época já seria um escandalo. Imagine então uma viúva mais velha, linda, cortejada por TODOS os homens e que troca de amantes como troca de roupa (nem tanto...rsrsrs).
Enfim, é um romance totalmente envolvente q provavelmente foi tosado pela NC, pois teve umas horas que eu senti um abismo de uma cena pra outra. É super hot e sai totalmente da convencionalidade: mocinha tola e virgem X mocinho bruto e ogro...rsrsrs
AMEI DE PAIXÃO. Já foi pro Hall de melhores. RECOMENDADÍSSIMO.

POLLYANNA

2009-01-13T22:39:00.004-03:00

O título refere-se à protagonista, Pollyanna Witthier, uma jovem órfã que vai viver em Beldingsville, Vermont, com sua abastada mas sisuda tia Polly. A filosofia de vida de Pollyanna é centrada no que ela chama "o Jogo do Contente", uma atitude otimista que ela aprendeu com o seu pai. Esse "jogo" consiste em encontrar algo para se estar contente, em qualquer situação por que passemos. Isso se originou com um incidente num Natal, quando Pollyanna, que estava achando que ia ganhar uma linda boneca, acabou recebendo um par de muletas. Imediatamente o pai de Pollyanna aplicou o jogo, dizendo a ela para ver somente o lado bom dos acontecimentos — nesse caso, ficar contente porque "nós não precisamos delas!".

Com essa filosofia, aliada a uma personalidade radiante e uma alma sincera, simpática e compassiva, Pollyanna traz muita alegria e contentamento para a sombria e triste propriedade da sua tia, a qual ela transforma em um lugar maravilhoso para se viver. O "jogo do contente" protege-a também das atitudes severas e desaprovadoras de sua tia: quando tia Polly a colocou num sótão abafado, sem tapetes ou quadros, ela exultou com a bela vista que se descortinava daquela altura; quando ela tentou "punir" sua sobrinha por estar atrasada para o jantar, dizendo que só iria comer pão e leite, na cozinha, com a cozinheira, Nancy, Pollyanna agradeceu-lhe efusivamente, porque ela gostava de pão e leite, e também gostava de Nancy.

Em breve, Pollyanna ensina a alguns dos mais problemáticos habitantes de Beldingsville a 'jogar o jogo do contente', desde um inválido queixoso chamado Sr. Snow até um solteirão, Sr. Pendleton, que vivia sozinho em uma bagunçada mansão. Até tia Polly – achando-se sem saída diante da animada recusa de Pollyanna em ficar triste e cabisbaixa – aos poucos começa a se tornar mais simpática e amigável, muito embora ela resista ao jogo do contente mais tempo do que qualquer outra pessoa.

Entretanto, até mesmo o extremamente forte otimismo de Pollyanna é posto à prova, quando ela sofre um acidente com um carro e perde o movimento das pernas. A princípio ela não se inteira totalmente da situação, mas seu estado de espírito decai, e muito, quando ela acidentalmente ouve um eminente especialista dizer que ela nunca mais voltará a andar. Depois disso, ela se prostra no leito, incapaz de achar qualquer coisa que a faça ficar contente. Então as pessoas das redondezas começam a visitar a casa de tia Polly, desejosos de fazer Pollyanna saber o quanto o encorajamento dela melhorou as suas vidas; e Pollyanna decide que ela ainda pode se sentir contente, porque tem pernas.

A partir daí, um médico muito compassivo (que tinha sido um antigo amor da tia Polly) revela a existência de uma misteriosa nova "cura" para a lesão da medula espinhal da garota. Pollyanna passa dez meses em um hospital distante, onde ela se recupera e volta a andar; tia Polly e o médico se casam; e a felicidade e o contentamento é geral.

Pollyana é um romance de Eleanor H. Porter, publicado em 1913 e considerado um clássico da literatura infanto-juvenil.
O livro fez tanto sucesso que a autora publicou em 1915 uma continuação, chamada Pollyana Moça. Mais onze Pollyanas se seguiram, muitas delas escritas por Elizabeth Borton ou Harriet Lummis Smith. A mais recente sequência de Pollyana foi publicada no meio dos anos 90, escrita por Colleen L. Reece.

Em 1960 foi lançado o filme Pollyana, pela Disney, dirigido por David Swift e com Hayley Mills no papel-título e Jane Wyman no papel de tia Polly.

Na década de 80, a Nippon Animation, produz o anime (desenho animado japonês) baseado no romance de Pollyanna, e Pollyanna moça, sem as nuances românticas que envolvem Pollyanna já adulta.

Texto adaptado e editado por mim.
Fonte: Wikipedia

21 Tipos de orgasmos femininos

2009-01-09T21:51:00.003-03:00

Asmática...: Uhh... Uhhh... Uhhh...

Geográfica...: Aqui, aqui, aqui, aqui...

Matemática...: Mais, mais, mais, mais...

Religiosa..: Ai meu Deus, ai meu Deus...

Suicida...: Eu vou morrer , eu vou morrer...

Homicida..: Não pára, senão te maaaaatooo!

Sorveteira...: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

Zootecnista..: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

Torcedora...: Vai, vai, vai...

Professora de Inglês...: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...

Margarina..: Que Delícia, que Delícia...

Negativa...: Não... Não... Não...

Positiva...: Sim... Sim... Sim...

Pornográfica..: 'P*$# que pariu'... vai, 'filho da .p*%$"... vai...

Serpente Indiana..: Ssssssssss....

Professora...: Sim... isso... por aí... exato... isso....

Sensitiva... Tô sentindo... tô sentindo...

Desinformada...: O que é isso??? O que é isso???

Degustadora...: Ai, gostoso... gostoso...

Cozinheira..: Mexe... Mexe... Mexe...

Casada...: Olha só... a empregada não limpou o lustre direito!!!

rsrsrs

A RAINHA INJUSTIÇADA

2009-01-05T22:59:00.000-03:00

Marie Antoinette Josèphe Jeanne de Habsbourg-Lorraine (Viena, 2 de novembro 1755 - Paris, 16 de Outubro 1793), arquiduquesa da Áustria e rainha consorte da França de 1774 até a Revolução Francesa, em 1789, era a filha mais nova de Maria Teresa de Hasburgo e de Francisco Estevão de Lorena, respectivamente, rainha soberana da Áustria e imperador do Sacro Império Romano Germânico. Casou-se em 1770, aos catorze anos de idade, com o delfim francês Luís Augusto, que, em 1774, tornou-se o rei de França, com o nome de Luís XVI.

A infância de Maria Antonieta teve como cenário a corte de Viena. Ainda é conhecido hoje em dia o seu noivado com Mozart, o grande compositor, que, sendo então apenas uma criança de 5 anos, acreditava ingenuamente estar noivo da formosa filha dos soberanos do Sacro Império Romano-Germânico. Sua formação foi católica conservadora rígida.
A sua mãe, a Imperatriz Maria Teresa da Áustria, seguindo a prática dos soberanos da época, colocou o casamento dos seus filhos ao serviço da sua política externa. O casamento de Maria Antonieta com o delfim (príncipe real) de França, Luís Augusto, futuro Luís XVI, foi o corolário de uma política que visava a reconciliação da Casa de Habsburgo com a Casa de Bourbon, limitando assim as ambições da Prússia e Inglaterra.

Sendo filha da Imperatriz da Áustria, Maria Antonieta estaria vocacionada a exercer alguma influência política na França. Casou em 1770, com apenas catorze anos, tornando-se rainha com dezoito anos, quando o seu marido foi coroado rei Luís XVI.

No início da sua vida em Versalhes, num piscar de olhos, Maria Antonieta usou sua nova posição para criar uma certa "fantasia". Dispensou boa parte das damas de companhia, e povoou a corte de gente jovem e elegante. A Rainha adorava organizar corridas de cavalo, e se divertia em passeios de carruagem. Estas, por ordem dela, corriam a toda velocidade.
O que mais fascinava Maria Antonieta, entretanto, eram as festas das noites parisienses, e a animação das mesmas. Freqüentava óperas, teatros, e participava de bailes. Nestes, as mulheres compareciam mascaradas. Assim, podia se misturar com plebeus, sem ser, no entanto, reconhecida. Luís XVI não se incomodava em deixá-la ir se divertir sem ele. Maria Antonieta teve várias amigas, como a princesa de Lamballe e a duquesa de Polignac. Maria Antonieta, também, interessou-se pela filosofia política, história, e literatura.

Em 1774, com a morte de Luis XV, seu marido Luís Augusto foi coroado como Luís XVI. O povo a amava mas ainda era vítima de piadas por não gerar um filho. Entretanto, em 1781 Maria Antonieta teve sua primeira filha, Maria Teresa Carlota.

Ao ter sua primeira filha, Luis XVI deu-lhe de presente o célebre Petit Trianon, um palácio de pequenas dimensões nas imediações de Versalhes, o qual denominou "novo refúgio". Existindo, afinal, uma "mini-villa" campestre, onde havia vários animais do campo, uma horta e, obviamente, criados para a manutenção do espaço, Maria Antonieta tornou-se mais simples, algo notável nas suas roupas, que se tornavam agora menos complexas e luxuosas. Supostamente, ali terá conhecido o conde Fersen, com quem manteve um romance. Porém este tempo de paz veria o fim brevemente, após diversos escândalos do interior do palácio que viraram manchetes políticas, e de um Inverno rigoroso, que destronou a produção agrícola e emergiu a população num autêntico morticínio, devido à escassez de alimentos e ao frio e, consequentemente, à fome. Estava prestes a começar o declínio de Maria Antonieta.

Tendo desautorizado as reformas financeiras propostas por Turgot e Necker, os seus inimigos apelidaram-na de "a austríaca", "madame" ou "rainha do déficit". O escândalo provocado pelo caso do colar de diamantes e a campanha de panfletos denegrindo a sua imagem levou-a a um certo isolamento, deixando de receber audiências de nobres e literatos, o que a afastou ainda mais da alta sociedade francesa. Atribui-se, à Maria Antonieta, uma famosa frase: "Se não têm pão, que sirvam brioches", que teria sido proferida a uma de suas camareiras certa vez que um grupo de pobres foi ao palácio pedir pão para comer. No entanto, é consenso entre os historiadores que a rainha nunca disse a frase, que acabou sendo usada contra ela durante a Revolução Francesa. Os registros históricos mostram, claramente, que, na época de sua coroação, Maria Antonieta se angustiava com a situação dos pobres. Em uma de suas cartas à mãe, ela chega a comentar o alto preço do pão. Diz, também, o seguinte: "Tendo visto as pessoas nos tratarem tão bem, apesar de suas desgraças, estamos ainda mais obrigados a trabalhar pela felicidade deles".

Em 1789, a família real foi detida no palácio de Versailles e levada pelos revolucionários para o Palácio das Tulherias. Ficou aí detida com seu marido e filhos, até que, em 1792, com o auxílio do conde Axel Fersen, foi tentada uma fuga, mas foram reconhecidos e detidos quando passavam em Varennes. Esse episódio ficou conhecido como a Noite de Varennes.
Durante a Revolução, os seus inimigos alegavam que ela recusava as possibilidades de acordo com os moderados, procurando que o rei favorecesse os extremistas para inflamar mais a batalha. Depois da fuga e prisão em Varennes, alegavam também que ela procurava romper um conflito bélico entre França e Áustria, esperando a derrota francesa.
Depois da execução de Luís XVI, Maria Antonieta ficou conhecida como "Viúva Capeto", sendo condenada à morte por traição, morrendo na guilhotina em 16 de Outubro de 1793.

Maria Antonieta sentou-se sobre um assento de madeira. Dois meses de Conciergerie haviam feito daquela rainha de 38 anos uma velha. Seus olhos estavam vermelhos de tanto chorar, com hemorragia e os seus cabelos loiros ficaram brancos. O presidente procedeu o interrogatório. Quando lhe foi perguntado seu nome, a acusada respondeu, com voz alta e clara: "Maria Antonieta da Áustria e da Lorena, trinta e oito anos, viúva do rei da França."
As perguntas sucederam-se de modo desordenado, algumas sem a menor importância. De repente, houve o testemunho sensacional de um sapateiro, um certo Simon: Maria Antonieta, durante seu cativeiro, teria submetido seu jovem filho a atos incestuosos. A acusada ficou pálida e visivelmente emocionada: "A natureza se recusa a permitir tal acusação feita a uma mãe", gritou ela: "Eu apelo a todas as mães que por ventura aqui estiverem". Esse tom sofrido produziu sobre todos uma forte impressão. As pessoas recusaram-se a acreditar em tamanha monstruosidade.
Em seguida, foi a vez das testemunhas. Quarenta e uma pessoas desfilaram por ali, sem fazer qualquer contribuição útil ao processo. No interrogatório, ela foi acusada de ser a instigadora da Guerra Civil. Depois veio a defesa e, então, Maria Antonieta foi condenada à morte e foi decapitada no dia 16 de outubro de 1793.

FELIZ ANO NOVO!!!!

2008-12-31T09:30:00.000-03:00

ADEUS ANO VELHO,
FELIZ ANO NOVO;
QUE TUDO SE REALIZE
NO ANO QUE VAI NASCER.
MUITO DINHEIRO NO BOLSO,
SAÚDE PRA DAR E VENDER...

POIS É MEUS AMIGOS QUE TEM ACOMPANHADO MEU BLOG COM MUITO CARINHO, DESEJO A TODOS QUE 2009 SEJA MIL VEZES MELHOR Q 2008!!!

BJKAS,

SILVINHA ROMÂNTICA

BORBOLETAS

2008-12-30T20:00:00.001-03:00

Percebo que o tempo já não passa
Você diz que não tem graça amar assim
Foi tudo tão bonito, mas vôou pro infinito
Parecido com borboletas de um jardim

Agora você volta
E balança o que eu sentia por outro alguém
Dividido entre dois mundos
Sei que estou amando mas ainda não sei quem

Não sei dizer o que mudou
Mas nada está igual
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu

Percebo que o tempo já não passa
Você diz que não tem graça amar assim
Foi tudo tão bonito, mas vôou pro infinito
Parecido com borboletas de um jardim

Agora você volta
E balança o que eu sentia por outro alguém
Dividido entre dois mundos,
Sei que estou amando mas ainda não sei quem

Não sei dizer o que mudou
Mas nada está igual
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu

Não sei dizer o que mudou
Mas nada está igual
Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu

Além de lindos, são talentosissimos... suspiros...rsrsrs

Só não ganham do meu Zezé...hehehe

Bjus,

Silvinha Romântica

Enigmas da Humanidade

2008-12-29T20:00:00.001-03:00

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas...se o som não se propaga no vácuo ?

Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos"? se só aparece um único lobo durante toda história?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ?

Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem Qualidade certificada por quem ?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguem descobriu ainda a fórmula da Coca- Cola ?

Por que quando voce pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz ?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?

E por último, mas não menos importante...

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? "

Paixão Selvagem - Catherine Coulter

2008-12-28T11:18:00.005-03:00

Ed. 309 - Paixão Selvagem
Autor: CATHERINE COULTER
Periodicidade: Quinzenal
Série: Clássicos Históricos Especial
Lançamento: 11/9/2008
Preço: R$ 10,50

Irlanda e Inglaterra, 910
Ilha do desejo

Mirana é uma mulher mais astuta que muitos homens, e leal a seus princípios. Entretanto, sua vida muda drasticamente no dia em que um guerreiro viking e seus homens invadem Clontarf, uma fortaleza na costa leste da Irlanda, e a leva como refém, para ser usada como garantia contra seu irmão, a quem desejam matar. Feroz e selvagem como o Mar do Norte durante o inverno, Rorik é o lorde de Hawkfell, uma ilha ao largo da costa leste da Inglaterra. No entanto, no momento em que leva sua prisioneira para casa, parece que tudo começa a fugir ao controle. E o maior dos problemas que tem de enfrentar não é a sede de vingança de seu povo, que deseja o sangue da refém, nem a ameaça de um assassino à solta, mas sim a atração irresistível e o desejo ardente que sente por Mirana...

Meu comentário:

Bom, acabei agora de ler, praticamente devorei o livro. Sinceramente, eu achei o livro muito estranho. Alias, muito violento, mórbido, sinistro. Só tem loucos, um mais pirado q o outro.

Realmente Rorik no início espanca, chuta, açoita Mirana e ela vive enfrentando ele, desrespeitando, e, do nada, eles se desculpam e casam, pra terem uma primeira noite sem nenhum romantismo, ele tira a virgindade dela e ela não sente quase nada e depois ele a estupra (você leu direito) numa cena deplorável no banheiro!!!

Ela é envenenada e ainda tem q aturar as crises histéricas de uma tal Sira que no final ainda se da bem!!!

O irmão dela é um psicopata bissexual, que adora bater nos outros. Tem vários personagens insanos, loucos varridos, doidos mesmo!!! Fala sério!!!

O livro deveria se chamar: "Quero matar a Mirana"!!! Aff, chega virou moda...hehehe

Bom, entre mortos e feridos, se salvaram todos e eu não sei se gostei ou não desse romance q de romance não teve la grandes coisas... Mas é só minha humilde opinião.

Mas matei minha curiosidade depois de vários comentários a respeito deste "romance"...hehehe

Pra quem é do contra, assim com eu, q adora ler um romance polêmico só pra dar seu pitaco, vale a pena ler, mas não é inesquecível. Ele faz parte de uma saga que faço questão de ler pra ver se foi só esse o esquisito, ou se a autora realmente é psicopata...hihihi
Quando eu descobrir, eu volto pra comentar...rsrsrs

So this is Christmas!!!

2008-12-24T07:59:00.001-03:00

DESEJO A TODOS UM FELIZ NATAL CHEIO DE ALEGRIA, SAÚDE, FELICIDADE E PROSPERIDADE.
MAS, PRINCIPALMENTE CHEIO DE AMOR!!!
BJKAS,
SILVINHA ROMÂNTICA!!!

Soneto

2008-12-23T09:53:00.003-03:00

Pálida, à luz da lâmpada sombria,
Sobre o leito de flores reclinada,
Como a lua por noite embalsamada,
Entre as nuvens do amor ela dormia!

Era a virgem do mar! Na escuma fria
Pela maré das águas embalada!
Era um anjo entre nuvens d'alvorada
Que em sonhos se banhava e se esquecia!

Era mais bela! o seio palpitando...
Negros olhos as pálpebras abrindo...
Formas nuas no leito resvalando...

Não te rias de mim, meu anjo lindo!
Por ti - as noites eu velei chorando,
Por ti - nos sonhos morrerei sorrindo!

Álvares de Azevedo

Luís Fernando Veríssimo

2008-12-20T20:42:00.003-03:00

MARTE x VÊNUS

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

"Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".

Eu falei: "O QUEEEEEE??????"

Ela falou: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher". Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.

Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes.

Estava tão emocionada!

Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso;

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar" , tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

"Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso".

Ela ficou pálida.

Ainda falei: "Só quero que você me abrace".

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem.."

Acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2008...

Luis Fernando Veríssimo

Técnicas Para a Redução do Stress

2008-12-19T22:05:00.003-03:00

Se você está tendo, ou teve, uma semana infernal, siga esses 8 passos para reduzir o stress.

Eu não acredito muito em técnicas modernas de redução de stress, mas esta realmente funciona...

1. Imagine-se perto de um rio com um lindo fundo de pedras.

2. A brisa fresca da montanha traz o canto dos pássaros até os seus ouvidos.

3. Ninguém, além de você, conhece este lugar secreto

4. Você está totalmente separado do lugar caótico que chamamos "Civilização".

5. O som tranqüilo de uma pequena cascata enche tudo ao seu redor de serenidade

6. A água é límpida e cristalina.

7. Você pode ver claramente o rosto da pessoa que você está afogando embaixo da água.

8. Viu?.. Você já está sorrindo...rsrsrs

2008-12-16T22:51:00.002-03:00

Ed. 122 - História de Um Grande Amor
Autor: JULIA QUINN
Periodicidade: Mensal
Série: Bestseller
Lançamento: 27/11/2008
Preço: R$ 10,50 (Formato Pocket) A partir da edição 123 - R$ 12,50 (Novo Formato)

Inglaterra, Dia 2 de março de 1810:Hoje, eu me apaixonei...

Aos dez anos de idade, Miranda Cheever não dava sinais de que fosse se transformar numa bela mulher. E mesmo com tão pouca idade, ela aprendeu a não alimentar expectativas de encontrar um grande amor... até àquela tarde em que Nigel Bevelstoke, o charmoso e atraente visconde Turner, beijou sua mão e disse que um dia ela cresceria e seria uma jovem linda e cativante, tanto quanto era simpática e inteligente. E foi nesse dia que Miranda soube que amaria aquele homem para sempre...

Meu comentário:
Sinceramente, achei esse livro muito paradão. Não acontece praticamente nada. Miranda passa dez anos da vida dela apaixonada por um cara traumatizado com a vagaba da ex-mulher q morreu pra infernizar mais ainda sua vida. Turner mal se da conta da existência dela, apesar dela praticamente viver socada na casa dele, por ser a melhor amiga da irmã, Olivia.

É um disse-q-me-disse do caramba, e o livro fica mais tragável perto do final, quando o idiota começa a perceber que ela existe!!!
Parece filme de sessão da tarde, totalmente esquecível.

Como pedir uma PIZZA em 2020

2008-12-14T11:25:00.005-03:00

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar.... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Até que não estamos tão longe disso...rsrsrs

Sedução nas Terras Altas

2008-12-09T09:38:00.006-03:00

Ed. 310 - Sedução nas Terras Altas
Autor: MICHELE SINCLAIR
Periodicidade: Quinzenal
Série: Clássicos Históricos Especial
Lançamento: 25/9/2008
Preço: R$ 10,50

Escócia, 1307
Preso ao dever... Atraída pelo desejo

Conor McTiernay sempre sonhou com um amor verdadeiro. Porém, a realidade das mulheres que o desejavam somente pelo título e pela riqueza o levaram a descartar a idéia de casamento. Isso, até ele conhecer a inglesinha que seus homens encontraram escondida na floresta.

As manchas de terra e fuligem não conseguiam ocultar a beleza de Laurel Cordell... Mas seria ela apenas outra sedutora ardilosa, ou Conor finalmente encontrara a mulher de sua vida? Laurel confiou no chefe de clã escocês para protegê-la do homem cruel de quem ela fugira. Nos olhos prateados de Conor, ela vislumbrava a coragem de um guerreiro e o brilho da paixão. Mas antes que Laurel e Conor pudessem explorar o crescente desejo entre ambos, aquele amor recém-descoberto seria ameaçado por segredos do passado...

Meu comentário:

Conor e Laurel são aquele casal "Se de dia a gente briga, a noite a gente se ama", literalmente. Teve horas que eu quis esganar ou um, ou outro. A química entre eles é explosiva, são engraçados, teimosos e cabeça dura ao extremo . O romance tem vários momentos hilários entre o casal. Fora que tem muitos personagens secundários ótimos que mereciam ter livros próprios ou reaparecer em outros. Gostei muito do estilo da Michele Sinclair; nunca tinha lido nada dela mas agora certamente ela vai pra minha lista de procuradas...rsrsrs
Recomendo.

Americano acerta mulher a 160 km/h em estrada 'por ordem de Deus'

2008-12-07T21:30:00.002-03:00

Um americano que dirigia uma caminhonete e acertou um veículo conduzido por uma mulher alegou à polícia que o acidente foi provocado por ordens divinas. O suspeito de causar a batida afirmou que, ao acertar o veículo da mulher a mais de 160 km/h, ele estava apenas respeitando um pedido feito por Deus, que teria dito: "tire essa mulher da estrada".
A caminhonete acertou a traseira do veículo na rodovia federal 281, na região de San Antonio, no Texas. Os dois veículos rodaram no canteiro central, atravessaram a pista no sentido contrário e foram parar nas grades de proteção, ao lado do acostamento.
Ambos os motoristas sofreram apenas ferimentos leves.
"Ele apenas nos disse que Deus afirmou que a mulher não estava dirigindo bem, e que ela deveria ser tirada da estrada", afirma o porta-voz da delegacia de polícia do condado de Bexar, no Texas, Kyle Coleman. "Deus devia estar por perto mesmo", brincou Coleman, "pois em qualquer outra circunstância, um acidente como esse teria sido fatal". O motorista da picape não explicou à polícia como estaria dirigindo a mulher. Nenhum dos motoristas estava sob efeito de drogas ou álcool, de acordo com os policiais.
O suspeito de provocar o acidente será submetido a uma análise psiquiátrica.

Eu hein...

2008-11-30T14:35:00.003-03:00

Novidades do limão

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de limão dentro da vagina, antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de Caipirinha: a Caipixota, Caipireca ou Caipiceta. Os mais refinados dão-lhe o nome de Caipigina e se utilizam de canudinho.
Agora, muita atenção...

SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!!

Mandaram pro meu email e não resisti... Tinha que trazer pra ca... hehehe

A Bailarina

2008-11-29T21:37:00.002-03:00

Esta menina
tão pequenina
quer ser bailarina.

Não conhece
nem dó nem ré
mas sabe ficar
na ponta do pé.

Não conhece
nem mi nem fá
mas inclina o corpo
para cá e para lá.

Não conhece
nem lá e nem si,
mas fecha os
olhos e sorri.

Roda, roda, roda com
os bracinhos ao ar
e não fica tonta
nem sai do lugar.

Põe no cabelo
uma estrela e um véu
e diz que caiu do céu.

Esta menina
tão pequenina
quer ser bailarina.

Mas depois esquece
todas as danças,
e também quer
dormir como as outras
crianças.

Cecilia Meirelles

2008-11-25T23:16:00.004-03:00

Pérolas do vestibular

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Mais pérolas...

Redação

* Sobrevivência de um aborto vivo (título).
* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.
* O maior matrimônio do país é a Educação.
* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).
* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.
* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.
* Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.
* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).
* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

História

* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...
* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
* Resposta a uma pergunta: "Não cei".
* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa.
* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
* Na América Central há países como a República do Minicana.
* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
* As constelações servem para esclarecer a noite.
* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
* Expansivas são as pessoas tangarelas.
* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

E ainda mais pérolas..

* "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."
* "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"
* "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".
* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.
* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."

* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.
* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."
* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.
* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"
* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".
* "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."
* "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".
* "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".
* "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."
* "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".
* "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."
* "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."

* "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."
* "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".
* "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."
* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."
* "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"

Topa tudo por amor!!!

2008-11-24T23:04:00.004-03:00

Quem foi que disse que só o ser humano é romântico?

2008-11-18T23:23:00.001-03:00

Mandaram pro meu email e não podia deixar de postar. Muito hilário...rsrsrs

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando
está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares …

GÍRIAS NATALENSES

2008-11-16T21:27:00.002-03:00

Depois de 7 anos nesta cidade, percebo que realmente acabo usando muitos desses termos locais.

Antes achava a maioria estranhos e nem entendia o que o povo queria dizer, mas percebo que hoje eu uso a maioria, por isso, quando me deparei com isso no orkut de uma pessoa, tive que trazer pra ca.

LA VAI AS PÉROLAS NATALENSES:

Natalense não se diverte, ele "bota pa decê"!

Natalense não é distraido... é apombaiado!

Natalense não vai em festa... ele vai pra bagaça!

Natalense não vai com sede ao pote... ele vai com a bixiga taboca!

Natalense não vai embora... ele vai pegá o beco!

Natalense não diz "concordo com vc" ... ele diz "Né isso, homi!!!!"

Natalense não conserta... ele imenda!

Natalense não bate... ele "senta-le"a mãozada!

Natalense não sai pra confusão... ele sai pro "cassete"!

Natalense não bebe um drink... ele toma uma!

Natalense não joga fora... ele rebola no mato!

Natalense não discute... ele bota boneco!

Natalense não é sortudo... ele é cagado!

Natalense não corre... ele faz carrera!

Natalense não ri... ele se rasga ou então se estoura!

Natalense não brinca... ele manga!

Natalense não compra cachaça... ele compra "o lítu"!

Natalense não toma água com açúcar... ele toma garapa!

Natalense não exagera... ele alopra!

Natalense não engana........ele dá um migué!

Natalense não percebe... ele bota fé!

Natalense não vigia as coisas... ele pastora!

Natalense não vê destruição... ele vê só os distroço!

Natalense não sai apressado... ele sai desembestado!

Natalense não observa... ele passa e "pía"!

Natalense não agarra a mulher... ele arroxa as doidinhas!

Natalense não dá volta... ele arrudêia!

Natalense não diz que fulano não é de confiança... ele diz que a mercadoria é sem nota!

Natalense não espera um minuto... ele espera um pedaço!

Natalense não é distraído... ele é avoado!

Natalense não fica encabulado... ele fica todo errado!

Natalense não é engraçado... ele é marmotento!

Natalense não é bonito... ele é bixinho!

Natalense não passa a roupa... ele engoma a roupa!

Natalense não ouve barulho... ele ouve zuada!

Natalense não acompanha casal de namorados... ele segura vela!

Natalense não dá cantada... ele dá um L!

Natalense não é esperto... ele é desenrolado!

Natalense não é rico... ele é estribado!

Natalense não é homem... ele é macho!

Natalense não conta uma história... ele conta uma "resenha"!

Natalense não é foda... ele é FUDEROSO!

Ô orgulho réi besta!!!

Brumas da Paixão - Cynthia Breeding

2008-11-16T10:03:00.006-03:00

Ed. 304 - Brumas da Paixão
Autor: CYNTHIA BREEDING
Periodicidade: Quinzenal
Série: Clássicos Históricos Especial
Preço: R$ 10,50

Escócia, 532 D.C.

Desejo nas Terras Altas...

Contagiada pela magia de um espetáculo sensual diante de si, Deidre de Languedoc é salva por pouco de ser violentada. Seu salvador, Gilead MacOengus, é um homem atraente, de força viril e máscula perfeição. Ele a leva para a segurança de seu castelo, mas assim que chega lá, Deidre se vê lançada em meio a brigas familiares e conflitos conjugais.

Gilead não acredita no relato de Deidre que afirma ter sido atacada por bandidos na floresta. No entanto, a beleza da jovem o deixa enfeitiçado. Ele sente que Deidre está escondendo a verdade, e com a iminência de uma invasão saxônia, ele sabe que deve reagir com o bom senso, não com a emoção. No entanto, como resistir àquela jovem tentadora que o fascina, a única mulher cuja paixão está à altura de seu próprio desejo?...

Bom, eu comecei a ler esse livro de ruim que eu sou, pois sempre gosto de ler livro polêmico pra ter minha opinião. Ja havia lido "O destino de Camelot" desta autora, que pra mim foi um fiasco completo, odiei, detestei, troquei na hora. Então, fui ler este outro pronta a detestar, com dez pedras na mão, cheia de preconceitos e de repente me deparei com uma história ótima, muito intrigante, cheia de mistérios, em plena Idade Média, q realmente me cativou.

Admito q eu quis esganar o casal mais de uma vez, e que o pai do mocinho era bem lascivo, mas tinha la seus motivos e era só com uma mulher, então é perdoável. Juro que tentei não gostar, mas não consegui. O enredo é ótimo, muito bem detalhado em tudo, e bastante dinâmico. A imposição dos casamentos foi a pimenta ideal que me deixou com os cabelos em pé o livro inteiro.

A história do Graal foi muito bem relatada, de uma maneira leve, e em alguns momentos lembrei até de lugares descritos no Código Da Vinci.

Eu até entendo agora por que teve meninas que detestaram, pois em muitos momentos a mocinha se mostrou muito dada (Tipo: Logo de cara, assim que conhece Gilead, Deidre já começa a se jogar pra cima dele, e olha que ela é virgem!!!) e o mocinho muito submisso ao pai, mas o final, e suas revelações, compensam isso. As cenas hot tambem foram muito bem escrita na minha opinião.

Com este romance, Cynthia se redimiu. Esperava muito menos que isso, estou surpreendida. Valeu a pena ler.

Deixei de lado o tão comentado "Um conde para Meg" da Stella Cameron e não me arrependi. Agora comecei Fuga das Terras Altas da Hannah Howell e até agora está bem interessante, apesar de ter ouvido críticas nada elogiosas dele tbem..

To com medo, eu acho q sou do contra... rsrsrs

Bjkas,

Silvinha

Empresas em crise

2008-11-16T09:53:00.004-03:00

Olá!!! Depois do chá de sumiço, culpa da faculdade e do monte de matéria a se ler...rsrsrs, estou de volta trazendo uma curiosidade que recebi por email e vim compartilhar por achar extremamente interessante e criativo...hihihi

Bjkas

P.S.: Para ver a imagem em tamanho original, clique nela.

Especial para as loiras!

2008-10-20T21:04:00.005-03:00

MERITISSIMO O QUE EU FAÇO?

Dúvidas das Advogadas Loiras:

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?
19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
26. O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?
29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
31. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

E olha q eu sou loira viu!!! rsrsrs

JULIAN "COLE" MCMAHON

2008-10-04T15:04:00.006-03:00

PLOFT!

É POR ESSAS E OUTRAS QUE EU NÃO DESGRUDAVA DA TELA QUANDO ASSISTIA CHARMED...

CHARMED

2008-10-04T14:19:00.010-03:00

Charmed é uma série que relata a história das irmãs Halliwell, três poderosas bruxas que são conhecidas na comunidade sobrenatural como Charmed Ones. Cada uma destas três irmãs tem um poder particular que se desenvolve à medida que elas conseguem controlá-lo. As Encantadas vivem em São Francisco, California, numa mansão que pertenceu sempre à família Halliwell e usam os poderes mágicos para defenderem inocentes contra bruxos, feiticeiros, demónios e outras criaturas sobrenaturais que vivem no submundo.

A série começa com o reencontro das três irmãs, Prue, Piper e Phoebe Halliwell, passados seis meses da morte da avó, Penny, que lhes deixa uma mansão em São Francisco, local onde cresceram. As irmãs mudam-se para a mansão e nessa noite, Phoebe encontra no sotão um livro de magia (Livro das Sombras) e lê, em voz alta, o primeiro feitiço que sem querer liberta a magia da família sobre elas. Acontecimentos estranhos nos dias seguintes fazem com que descubram que são feiticeiras e que toda a família Halliwell também o era. A primeira dos seus antepassados, Melinda Warren, profetizou que um dia iriam nascer três bruxas boas, com poderes para combater forças maléficas, que seriam conhecidas como The Charmed Ones.

Prue Halliwell, a mais velha das irmãs, desenvolveu o poder de telecinese e, mais tarde, desenvolveu o poder de projeção astral. Piper Halliwell recebeu o poder de parar moléculas e mais tarde o poder de explodir coisas. Phoebe Halliwell, a mais nova, recebeu o poder de premonição, mais tarde o de levitação e ainda anos mais tarde o de empatia.
Depois da morte de Prue, é revelada a existência de uma quarta meia-irmã, fruto da relação da mãe, Patty, com o seu anjo, Sam Wilder, depois de ter terminado o casamento com o pai das feiticeiras. Como a relação entre uma feiticeira e um anjo era proibída, foi entregue a freiras e cresceu com uma família normal, os Matthews, que lhe puseram o nome de Paige. Como o pai de Paige era Anjo, ela ficou com o poder de orbitar. Isto teve um efeito no poder que herdou de Prue, uma vez que Paige consegue, ao chamar o objeto, que ele orbite até ela.

Durante os seus oito anos de percurso, a série Charmed teve inumeras modificações e alterações, incluindo saída de membros do elenco e da equipe de produção, em que algumas destas saídas tiveram impacto no rumo que a série tomou. Outras alterações na série deveram-se, segundo o director executivo, Brad Kern, a cortes no orçamento. Uma das mais significativa foi a saída da criadora Constance M. Burge na segunda temporada e a saída da atriz Shannen Doherty no final da terceira temporada. Os rumores apontam para uma disputa entre a atriz Alyssa Milano e a própria Shannen durante essa temporada.

Alterações iniciais
O elenco original da série incluía a atriz Lori Rom no papel de Phoebe. Lori gravou o piloto da série que foi entregue à WB. Foi refeito o episódio piloto com a atriz Alyssa Milano.
O Livro das Sombras, que se encontrava numa arca no início da primeira temporada foi movido para um pódium.
Depois do sucesso nas audiências dos primeiros dois episódios, o canal WB apostou na série para uma temporada completa.

Saída de Shannen Doherty
No final da terceira temporada, Shannen Doherty deixou a série (as razões nunca vieram a público) e para esse efeito, a sua personagem morreu num confronto com um demônio. No início da quarta temporada é apresentada a personagem Paige, interpretada por Rose McGowan. Enquanto que no episódio 16 da terceira temporada o Anjo da Morte preveu a morte de Prue, no último episódio da temporada, a morte de Prue ficou em stand-by até ao início da quarta temporada.
A saída de Shannen foi a mais importante alteração de Charmed e apesar de não se saber se foi por disputa com Alyssa Milano, por causa de atrasos consecutivos da própria atriz ao estúdio ou ainda por motivos pessoais, é de concordar que a dinâmica da série ficou diferente e que a história ficou com um ar mais de comédia leve.

Alterações no próprio Universo de Charmed
Nas três primeiras temporadas, o mundo mágico de Charmed introduziu conceitos originais como o nexus espiritual ou ainda na própria feitiçaria e envolveu criaturas como o Luz Branca e o Luz Escura, bem como um número de personagens e criaturas mitológicas que não eram frequentemente adaptadas à televisão como o Wendigo e o Woogyman.
A partir da quarta temporada, o mundo de Charmed passou a contar com criaturas mitológicas da época clássica (Gregas ou Romanas) e criaturas mais do folclore e da cultura irlandesa e contemporânea.

Cortes no Orçamento
Os cortes no orçamento nas últimas temporadas levaram a diversas alterações na dinâmica da série.
Os demónios passaram de monstros com efeitos especiais a adquirirem o aspecto de humanos.
Um dos mais contestados cortes devido à redução do orçamento foi a decisão do WB de não incluir Brian Krause e Dorian Gregory na oitava temporada. Brad Kern, para conseguir que Brian Krause aparecesse na oitava série, teve de a reorganizar, para que assim não acabasse abruptamente a história de Leo.
Diz-se ainda que muitos poderes foram retirados às personagens, como o de levitação da Phoebe.

Final:Forever Charmed
O último episódio, Foverer Charmed, foi para o ar no dia 21 de Maio de 2006 no canal WB. Charmed ficou conhecida como a série mais longa da história da televisão a ter só mulheres como protagonistas. A produção acabou de filmar em 12 de Abril de 2006.No Brasil, o último episódio foi transmitido no dia 5 de Julho de 2006.

Em resumo, a série inteira foi ótima, e para quem gosta desse gênero, foi um prato cheio. Eu particularmente não perdia um capítulo, e minha temporada preferida é a terceira, onde Phoebe conhece o lindo e mau Cole (Julian McMahon, sou fascinada por ele até hj!!!), onde Prue morre e onde Piper casa com Leo. Outro ponto forte da série foi a trilha sonora. Cada capítulo iniciava com uma música interessante e muitas vezes apareciam bandas locais no P3, a boatezinha de Piper. A atriz Shannen Doherty (Prue) e Julian McMahon (Cole) chegaram a ter um romance fora das telas na época. Nada boba a eterna Brenda ne? É uma pena que a oitava temporada e o fim da série foram fraquinhos e eu não entendo como tiveram problemas de orçamento se a série fez o maior successo... Hum

Parte do texto foi readaptado de Wikipédia.pt

Artista cria morte de personagens de desenho animado

2008-10-03T16:45:00.006-03:00

Hey, o que é que há velhinho? Há miolos do
Patolino por todos os lados, isso sim! Calma, não é piada. É uma exposição do artista inglês James Cauty, na Aquarium Gallery, em Londres.

Em "Splatter", o artista e seu filho de 15 anos reproduzem o que seriam as mortes dos desenhos animados como Perna Longa, Patolino, Tom & Jerry, Pipi-piu e Frajola.

Na mostra, o artista muda a ordem natural dos desenhos e finalmente Tom pega o Jerry, e o gato Frajola devora o Piu-piu.

Os quadros da mostra lembram o desenho preferido do personagem Bart Simpson: "Comichão E Coçadinha", em que um gato e um rato matam um ao outro o tempo todo.

Que sinistro!!!

Homens também dizem NÃO!!!

2008-10-03T10:43:00.000-03:00

Matéria do livro HOMEM-MANUAL DA USUÁRIA.

Todo mundo está cansado de ouvir sempre a mesma conversa, de que os homens nunca dispensam uma chance de transar, por isso muitas mulheres acham que basta jogar um pouco de charme que a fatura está ganha. A maioria jamais dispensaria uma chance de transar, independente da mulher ser feia, casada, ou fedida.

Só que existem ALGUMAS mulheres que acreditam tanto neste papo de que qualquer homem está sempre pronto para ser comido, que simplesmente não conseguem lidar com uma recusa. Então, estas mesmas mulheres começam a achar que ele deve ser gay, broxa ou tem algum defeito mental.

Será que é tão difícil aceitar que o homem simplesmente não quer nada?

Então, que tal listar alguns motivos para um homem (que não é gay, broxa ou doente mental) se recusar a ir para cama com uma mulher?

Ele é casado ou tem namorada - Sim, apesar de muitas mulheres não aceitarem este tipo de argumento, ainda existe homens fiéis que jamais trocariam a segurança de um amor por uma simples aventura!

Aparência física - A mulher pode ser muito feia e não despertar nenhum tipo de desejo no homem - a não ser a vontade de se ver livre dela o mais rápido possível. Neste caso, embebeda-lo pode ser uma boa saída para conseguir leva-lo pra a cama!

Mulher Burra - Mesmo a mulher sendo bonita, se ela for do tipo que só abre a boca para falar merda, pode colocar muitos homens para correr. Tudo bem que seja muito raro um homem deixar de transar com uma mulher gostosa e burra, mas há chances disto acontecer, acredite.

Mulher Convencida - Tem mulheres que já chegam no homem dando uma de gostosa, colocando banca, como se ele tivesse que levantar as mãos para o céu e agradecer por ela se interessar por ele. Então, como muitos odeiam mulheres convencidas, é bem capaz dele arrumar uma garota bem sem graça, só para mostrar que qualquer uma é melhor que ela.

Falta de Higiene - Às vezes o cara até fica interessado na mulher, mas acaba perdendo o tesão logo depois do primeiro beijo. Neste caso é bom a garota tomar banho e escovar os dentes de vez em quando!

Comportamento - Tem homem que olha para uma mulher e não gosta do seu jeito. É aquele lance do santo de um não bater com o outro, sabe? Ou então, ele pode achar que ela é muito fácil, que não tem classe ou que é muito grosseirona. E aqui entre nós, no mundo de hoje, com tantas mulheres delicadas e agradáveis, fica difícil perder tempo com alguém que chupa os dentes na mesa.

Mulher Comprometida - Tem muitos homens que sentem verdadeira repulsa por mulheres comprometidas, sejam casadas ou que tenham namorados. É aquele lance de sentir o cheiro de outro macho e perder o tesão.

Para terminar, é sempre bom aceitar a vontade de um homem. Não interessam os seus motivos, se ele é casado, se fez voto de castidade ou se é gay. Pra falar a verdade, se todos realmente fossem sinceros, muitas mulheres acabariam escutando o que não desejam.

Tem mulher que acha que os homens sentem medo de mulheres atiradas, mas como estão enganadas...Oras, eles adoram facilidade!! Ainda mais se for só pra dar uma transada. Então, se uma garota dá o maior mole para um cara e ele não quer saber, se ele vira a cara e finge que está contando as estrelas, as chances dela não servir nem para dar umazinha são imensas.

Afinal, ALGUMAS mulheres precisam aceitar que não são tão irresistíveis quanto imaginam, da mesma maneira que nem todos os homens são tão facinhos, que basta balançar o bumbum pra ganhar a parada.

Ai ai ai... É nessas horas que lembro daquele tão famoso livro: Homens são de Marte e Mulheres são de Vênus!
Vai entender...rsrsrs

Qual o nome da criança?

2008-09-30T22:37:00.000-03:00

A resposta pode provocar estranheza e até espanto; mas um nome diferente não significa cruz pela vida afora. Se não virar motivo de orgulho pela originalidade, é só trocar.

Nomenclatura brasileira

Os nomes inventados, trocados e de grafia incomum do clã de
Helena e Francisco Camargo retratam as peculiaridades nacionais

1) Nome: Walter
Era para ser: Water

2) Nome: Maria Lucier
Assina: Luciele

3) Nome: Welington
Grafia: falta um ele

4) Nome: Camilla
Grafia: sobra um ele

5) Nome: Werley
Era para ser: Wesley

6) Nome: Mirosmar
Assina: Zezé

7) Nome: Welson
Assina: Luciano

Francisco e Helena Camargo eram agricultores pobres que queriam o melhor para seus dez filhos. Por isso, capricharam na escolha dos nomes, um ato que costuma ser a mais explícita manifestação das aspirações dos pais. O Brasil inteiro conhece o resto da história, que culmina no sucesso da dupla Zezé Di Camargo & Luciano, de nomes adaptados, digamos, às expectativas de mercado. Tudo começou com o hoje Zezé, 46 anos, originalmente Mirosmar – "Nome do gerente de uma fazenda perto de casa que eu conheci ainda menina e achei bonito, diferente", conta Helena. Depois veio Emival (morto num acidente de carro), que era para ser Mival, "nome de deputado", explica ela. "O Francisco diz que foi erro do cartório, mas acho que foi ele mesmo. Tem nome que ele não dá conta de falar." O sétimo filho se chama Walter, normalíssimo, mas produto de outro engano: "Eu tinha escolhido Water, que era o nome de um médico em Goiânia". Welson, hoje Luciano, 35, foi composto para manter a letra W; Werley, 32, também, só que na forma de Wesley – "O Zezé escolheu, mas na hora de registrar saiu errado". Já a caçula, Maria Lucier, 30, que no original era Luciele ("Uma garota que eu vi cantando na TV") e assim assina na vida artística, aparentemente também foi vítima da pronúncia do pai. Os demais deram sorte: Maria José, Marlene, Emanoel e Welington, 37, que é ex-deputado e se orgulha da boa fortuna (apesar da ausência, inadvertida, do segundo ele): "O meu nome é o mais bonito. Fui privilegiado".

Nomes estranhos, inventados ou que denotam a origem social humilde podem parecer uma cruz a ser carregada por toda a vida – e a mudança da dupla Camargo seria a prova. Mas os especialistas americanos Michael Sherrod e Matthew Rayback, autores do livro significativamente intitulado Bad Baby Names, discordam. Amparados por pesquisas que mediram a reação das pessoas a fotos de detentores de nomes bizarros, bem como por estudos que ligam nome estapafúrdio a família de baixa instrução, Sherrod e Rayback derrubam duas idéias aceitas como senso comum. A primeira é que os pais que dão a criancinhas nomes como Emisleide ou Tierrainney não pensam nas dificuldades que enfrentarão. Na verdade, eles querem que tenham um diferencial na vida ou que carreguem desde cedo uma dose de originalidade na identidade. A segunda é que as crianças sofrem horrores, são hostilizadas pelos coleguinhas, vão mal na escola e, em última instância, podem acabar na cadeia. O fato, dizem, é que a impressão inicial de estranheza é apenas isso – inicial. E a maioria dos contemplados com nomes incomuns tira de letra as piadinhas infames e, com o tempo, passa até a sentir certo orgulho. "Eles se cansam das mesmas brincadeiras, mas adoram ter um nome que os destaca entre os demais", diz Sherrod. A lista de nomes estrambóticos pinçados pelos autores em cartórios dos Estados Unidos inclui: Emma Royd, inócuo separadamente, mas que pronunciado junto vira a palavra "hemorróida" em inglês; Garage Empty (garagem vazia); vários Satans; Post Office (agência de correios); e a impagável seqüência de nomes começando com Ima (tão ingênuo, mas pronunciado em inglês quer dizer "Eu sou um/uma"): Ima Pigg (porco), Ima Muskrat (uma espécie de rato), Ima Hooker (prostituta).

Conviver com um nome estranho pode virar até um fortalecedor de caráter. Maicosuel Reginaldo de Matos, jogador do Palmeiras nascido em Cosmópolis, no interior de São Paulo, era para ser Maxwell ("O cara do cartório não soube escrever e meu pai também se enrolou todo"), mas gosta da forma final. "Sempre tenho de soletrar, e isso é ruim. Mas nunca pensei em trocar. Acho bonito porque é diferente", diz. Não segue os mesmos passos, porém: a filha de 7 meses chamou de Eduarda e, se tiver um menino, vai ser Cauã. A Lei nº 6015, de 31 de dezembro de 1973, estabelece que "os oficiais do Registro Civil não registrarão prenomes suscetíveis de expor ao ridículo os seus portadores", e cada oficial de registro tem suas histórias sobre o assunto. "Uma vez um homem queria que o filho se chamasse Xis, que ele pronunciava em inglês, Équis", lembra Sandra Mara Prado, do cartório de Registro Civil do Butantã, em São Paulo. Valdirene de Jesus, de Belo Horizonte, recorda-se da bebê que ia se chamar Anacitelta, "atleticana de trás para a frente". Nas duas situações, convenceram os pais a mudar de idéia. Trocar legalmente de nome é um procedimento relativamente simples, mas requer advogado e demora em média oito meses. "Dos processos que passaram pela minha mão, 90% são pedidos de alteração para aquisição de cidadania estrangeira", diz Guilherme Dezem, juiz de direito no Fórum João Mendes, em São Paulo. Dos demais 10%, quase todos eram correção de erro de grafia. Existem, claro, as mudanças por puro desconforto com o nome original – a Maria Heroína que virou Maria Heloísa, a Jesusdete que se tornou Elisabeth e a Geronilda que hoje atende por Joyce Diana. Uma antiga empregada justamente de Mirosmar, o Zezé Di Camargo, nasceu Idelícia de Oliveira e até os 28 anos carregou a cruz (sob o apelido Dedé). "Meu nome era sinônimo de gozação", conta. Quando a filha de uma amiga se tornou advogada, sua primeira causa foi apagar Idelícia para sempre. Há doze anos se chama Débora, e está feliz da vida. Já o casal Camargo do clã de prenomes complicados é a própria encarnação de como mudam os conceitos e os modismos. Entre os finos e chiques, os clássicos Francisco e Helena fazem o maior sucesso.

Com reportagem de Carlos Giffoni

Fonte: Veja online

Amor é fogo que arde sem se ver

2008-09-28T22:35:00.000-03:00

Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;

É um não querer mais que bem querer;
É solitário andar por entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É cuidar que se ganha em se perder;

É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?

                           Luís de Camões

Versinhos

2008-09-27T23:25:00.000-03:00

Na minha adolescência andava de moda aquelas agendas cheias de recortes, mensagens, papéis de carta e outras coisas. A gente procurava frases, poesias e versinhos pra copiar na agenda, tudo em letrinha caprichada e colorida. Tem uns versinhos que praticamente todos sabiam e me deparei com alguns que enfeitavam minhas agendas todos os anos. Quase chorei de saudades daquela época...
Levante a mão quem nunca ouviu um desses versinhos:

"Queria ser uma lágrima

para em teus olhos nascer

na sua face correr

e nos seus lábios, morrer"

"De que servem a beleza dos olhos

se eles se fecham quando os lábios se tocam"

"Quando te conheci, senti

apenas amizade, mas nunca

pensei que fosse te amar de verdade!"

"Sei que não me quer

Sei que somos apenas amigos

Mas eu te amo muito e não tenho culpa disso!"

"Se amar fosse pecado

o céu estaria vazio e o inferno lotado!"

"Queria ser uma lágrima

para em teus olhos nascer

na sua face correr

e nos seus lábios, morrer"

"Na vida tudo passa a esquecer,

tudo deixo de lado menos você!"

"Fiquei treiste da vida,

não podia imaginar,

que um dia saberia

que você não soube me amar"

"Amar é...

... ter mar e querer apenas uma gota

... ter o céu e querer apenas uma estrela

... ter o mundo e querer apenas você!!"

"Na vida tudo passa a esquecer,

tudo deixo de lado menos você!"

" Você é o sol e eu sou a lua no eclipse do amor minha boca beija a tua!"

"Jurei te amar, não estou arrependida,

Eu só deixarei de te amar quando

Deus me tirar a vida!"

"No céu escolhi uma estrela

na terra escolhi uma flor

no mundo escolhi você

para ser o meu grande amor!"

"Se eu fosse um anjo

viveria para te guardar

mas como eu sou humano vivo para te amar!"

" Aonde você for eu vou estar contigo sou seu anjo da guarda e você pode contar comigo!!"

"Alegria é olhar pro teu sorriso

E ter você ao meu lado

Alegria é estar junto a você

E poder ser seu namorado!"

"Quando acordo penso em você

Quando durmo sonho com você

Acho que vou enlouquecer!"

Retirado do site: http://anninhario.vilabol.uol.com.br/versinhos.html

Eu nasci pra amar você

2008-09-27T23:04:00.000-03:00

Eu não sei por que estou aqui
Há uma chuva de incerteza sobre mim
Eu não sei se dou meu coração
Se me entrego de uma vez nessa paixão
Eu te vejo, mas não sinto o seu toque
Não me beija, por mais que eu te provoque

Claro como o céu no despertar
Lindo como o azul do seu olhar
Forte como o sol no amanhecer
Eu estou aqui pra amar você
Eu nasci pra amar você

Eu não sei por que estou aqui
Basta ver o seu olhar pra desistir
Eu não sei por que insisto assim
Tá na cara, você não nasceu pra mim
Eu te amo sem ter nada de volta
Sou um anjo guardando a sua porta

Claro como o céu no despertar
Lindo como o azul do seu olhar
Forte como o sol no amanhecer
Eu estou aqui pra amar você
Eu nasci pra amar você
I was born to give my love to you!

Artista: Zezé di Camargo & Luciano

Balada do rei das sereias

2008-09-27T12:50:00.000-03:00

Balada do rei das sereias

O rei atirou
Seu anel ao mar
E disse às sereias:
- Ide-o lá buscar,
Que se o não trouxerdes
Virareis espuma
Das ondas do mar!

Foram as sereias,
Não tardou, voltaram
Com o perdido anel
Maldito o capricho
De rei tão cruel!

O rei atirou
Grãos de arroz ao mar
E disse às sereias:
- Ide-os lá buscar,
Que se os não trouxerdes
Virareis espuma
Das ondas do mar!

Foram as sereias
Não tardou, voltaram,
Não faltava um grão.
Maldito capricho
De mau coração!

O rei atirou
Sua filha ao mar
E disse às sereias:
- Ide-a lá buscar,
Que se a não trouxerdes
Virareis espuma
Das ondas do mar!

Foram as sereias...
Quem as viu voltar?...
Não voltaram nunca!
Viraram espuma
Das ondas do mar.

(Dorival Caymmi e Manuel Bandeira)

Meus livros se reproduzem!!!

2008-09-26T23:19:00.000-03:00

Constatei recentemente que meus livros têm a capacidade inata de reprodução em massa.
É assim: eu leio um, e aparecem tres!!!
Quando olho minha pilha? PLOFT!!!
Cresceu descompassadamente, inexplicavelmente, rapidamente!!!
Estive estudando teorias a respeito da reprodução de livros e encontrei uma interessante: Quando o livro é bom, ele se reproduz várias vezes (as benditas sagas!!!); quando o livro é ruim nem sempre se reproduz (ainda bem!!!).
Eu olho, olho, olho e a danada da pilha cresce.
E o coitado do meu bolso míngua...rsrsrs

Sem óculos, homem marca número 'errado' na loteria e ganha US$ 3 milhões

2008-09-25T22:57:00.000-03:00

Ele só jogava em datas de aniversário de seus filhos, mas confundiu 48 com 46.
Sortudo pretende pagar dívida da casa, viajar para o Havaí e guardar dinheiro para família.

Parecia azar, mas o fato de ter esquecido seus óculos bifocais naquele dia transformaria a vida do apostentado americano Bobby Guffey. Ele sempre aposta os mesmos cinco números na loteria, representando o aniversário de seus cinco filhos. Mas, no dia 6 de agosto, sem óculos, ele marcou um número errado. E ganhou US$ 3 milhões.
"Minha mulher brincou, disse que valeu a pena ser cego", afirmou Guffey. Em vez de marcar o número 48, ele anotou 46 no boleto. Quando percebeu o erro, ainda voltou e fez outra aposta.

O segundo bilhete fez a quadra e valeu mais US$ 1 mil para o aposentado.

Morador de Roanoke, no estado americano de Indiana, Guffey diz que joga semanalmente na loteria desde 1989. Sortudo, afirma que já ganhou US$ 5 mil em prêmios menores ao longo do tempo.

Depois de levar o prêmio máximo da loteria estadual, Guffey diz que vai usar o dinheiro para pagar a hipoteca de sua casa e investir o resto para o futuro de seus cinco filhos e dez netos. No ano que vem, pretende fazer um cruzeiro até o Havaí com sua mulher, Janell.

É por isso que eu não desisto de jogar na Mega Sena. Um dia eu ainda ganho. Ai sim foi um golpe de sorte e dos bons!!!

Fonte: globo.com

Liberdade para sonhar

2008-09-22T22:00:00.001-03:00

Inglaterra, 1743

O amor mais precioso do mundo...

Patrick Mullen tem vasta experiência com mulheres, mas estava despreparado para conhecer a deslumbrante Camille Bradburn. Culta, rica, inocente e incrivelmente linda, Camille é tudo com que Patrick jamais ousou sonhar, e tudo o que ele sempre desejou...

Criada em meio a títulos, propriedades e uma grande fortuna, Camille parece viver um conto de fadas. Porém, tantos privilégios cobram um preço terrível. E quando conhece Patrick ela compreende, pela primeira vez, que paixão e liberdade são sonhos que podem se realizar. O sentimento profundo que compartilham transcende as normas sociais e os coloca diante de grandes provações. Afinal, algumas pessoas seriam capazes de qualquer coisa para afastá-los, testando a fé de Camille e Patrick nas promessas que fizeram...

Meu comentário:

Liberdade para sonhar conta a história de Camille, uma moça rica que vive num inferno por causa da mãegera. Q mãe mais FDP é essa!!!!!!!!! Essa ganha de longe de todos os vilões que já vi até agora viu!!! Eu tive vontade de entrar no romance e esganar essa nojenta com minhas próprias mãos!!! Ela faz a mocinha (que é filha dela, pasmem!!!) comer o pão q o diabo mandou ela amassar, pq nem o diabo amassaria tão bem!!! Q ódio q eu fiquei da cara dela!!! Akela bruxa!!!!!!!
Bem, Camille e Patrick sofrem horrores o livro inteiro. Eu chorei boa parte do livro. Um romance denso, as vezes revoltante, cheio de situações difíceis, conflitos, intrigas, personagens complexos, uma trama fantástica, muitas cenas fortes, e a melhor vilã q eu já li até hj. O Patrick é um fofo, carinhoso, TDB, que ama Camille desde o inicio. E Camille é uma pobre coitada, vítima da loucura da mãegera e seus comparsas. Tadinha. O romance é espetacular. Pra quem gosta de enredos densos é um prato cheio.

Recomendadíssimo.

'Viciado' em Big Mac comeu 23 mil sanduíches em 36 anos

2008-09-22T09:19:00.000-03:00

Don Gorske, de 54 anos, guarda todos os recibos desde 1972.Único dia sem o lanche foi quando sua mãe morreu.

Um homem de 54 diz que um distúrbio obsessivo-compulsivo o levou a comer 23 mil sanduíches Big Mac em 36 anos.

O "vício" de Don Gorske começou em 17 de maio de 1972, quando ele comprou seu primeiro carro. O norte-americano guarda em uma caixa todos os recibos dos lanches consumidos desde então.

Ele diz que sempre foi fascinado por números, e que por isso se sentiu motivado a contabilizar seu consumo.
Ele só ficou sem comer um Big Mac no dia em que sua mãe morreu, atendendo a um pedido dela. Gorske diz que não se importa de ser chamado de louco, e que é apaixonado pelo lanche.

E eu que achava que era viciada em Big Mac. Santa ignorância... rsrsrs
Fonte: globo.com

Cachorro liga para emergência e salva vida de dono nos EUA

2008-09-22T09:11:00.000-03:00

Buddy já havia sido treinado para fazer esse tipo de chamada. Cão pressionou uma tecla já programada e telefonou para o 911 .

“Melhor amigo do homem” é pouco para descrever Buddy, um pastor alemão que, ao se lembrar do treinamento que teve, conseguiu salvar uma vida. O cão de Phoenix ligou para o serviço de emergência dos Estados Unidos, o 911, quando seu dono, Joe Stalnaker, passou mal em casa. Na ligação gravada, que foi realizada na quarta-feira (10), o cachorro late e emite uma espécie de choro, depois que um atendente pergunta repetidas vezes se o interlocutor precisa de ajuda. “Olá, aqui é do 911. Você pode me ouvir? Você pode entregar o telefone para alguém?”, questionou a pessoa que atendeu a ligação. A polícia rastreou a chamada e enviou alguns oficiais para a casa de Stalnaker. Quando eles chegaram no local, poucos minutos depois, foi possível ouvir os latidos de Buddy pelo telefone. O sistema da polícia tinha uma indicação de que um cachorro treinado poderia ligar para o serviço de emergência, caso seu dono estivesse impossibilitado.

“É incrível. Mesmo os atendentes veteranos nunca haviam se deparado com uma história como essa”, afirmou o sargento Mark Clark, da polícia de Scottsdale. O dono do cachorro foi levado para o hospital, onde ficou internado por dois dias. Essas crises de Stalnaker, disse a polícia, são conseqüência de um ferimento na cabeça que ele sofreu há dez anos, durante treinamentos militares. Stalnaker adotou Buddy com oito semanas e fez um treinamento para que o animal ligasse para o serviço de emergência, caso seu dono apresentasse sintomas de um ataque epilético. Hoje, com 18 meses, o cachorro consegue pressionar uma tecla programada do telefone para chamar o 911.

Eu bem queria um cachorro assim, ainda mais fofinho como este da foto (o herói).
Fonte: globo.com

Lady Georgie

2008-09-21T15:15:00.000-03:00

Georgie è um mangá japonês de 1983 de Yumiko Igarashi, ambientado no século XIX entre a Austrália e a Inglaterra e conta as aventuras de uma garota à procura de suas origens.
O sucesso do mangá foi tanto que foi até produzido um desenho animado. Ha várias divergências entre o mangá e a série televisiva, que fazem com que o mangá tenha nuances mais adultas. Eu prefiro a versão mangá, por ser muito mais intensa e emocionante. Bom, mas vamos à trama desta história linda que, infelizmente, não chegou ao Brasil.
Georgie é encontrada ainda bebê entre os braços da mãe, numa noite de tempestade, pelo senhor Butman, que acaba adotando a menina a pedido da mãe, a qual está morrendo depois de uma emboscada de soldados ingleses. Baseado neste acontecimento, constrói-se então toda a história de Georgie. Crescida como irmã de sangue dos irmãos Abel e Arthur, Georgie se torna uma linda moça, por dentro e por fora.
Como todo romance de respeito, eis que chega o elemento que irá nublar a paz da família Butman. Georgie encontra e se apaixona a primeira vista por Lowell, jovem nobre inglês, noivo da sobrinha do duque Dangering, Elise. Assim, começa um romance digno de ser publicado pela Nova Cultural como Clássico Histórico. Nossa mocinha, no entanto, atrai a atenção não de um, mas de ambos os "irmãos", os quais sabem toda verdade a respeito do nascimento dela. Os mocinhos chegam a brigar entre si pela atençaõ da coitada que nada entende. Na realidade, ela foge deles e da Australia quando, expulsa de casa pela mãe adotiva (Bruxa nojenta!!!), foge pra Inglaterra pra encontrar a verdadeira família e reencontrar Lowell, que havia ido embora.
Na Inglaterra as coisas não melhoram, pelo contrário, pioram. Georgie reencontra seu amado Lowell (diga-se de passagem, um imbecil) mas a fuga de amor dura tanto quanto temporal de verão: com tuberculose, Lowell está entre a vida e a morte e Georgie, num ato de pura generosidade (eu diria preguiça de cuidar de um doente), deixa o moçoilo nas mãos da noiva, Elise, a única capaz de cuidar dele, por ser rica, desistindo assim de ficar com ele pra sempre. Enquanto isso, Abel também chega na Inglaterra e consegue encontrar Georgie, para pedir ajuda e reencontrar Arthur, que também partiu pra bendita Inglaterra pra avisar q a “mãegera” tinha morrido! Por puro acaso do destino (ou seja, boa vontade da autora) , Georgie reencontra o pai numa das cenas mais lindas deste romance. É ai que termina o desenho animado. Mas o mangá explora muito mais. No mangá, Arthur é seqüestrado por um maníaco que quer desfrutar dos belos encantos do moço, e o mantém prisioneiro, para seu prazer exclusivo, até que a irmãzinha do monstro, apaixonada por ele, ajuda na fuga. Enquanto isso, o drama de Georgie e Abel é maior. Depois de deixar Lowell com Elise, ela se descobre apaixonada pelo lindíssimo irmão e ambos vivem um amor tórrido (ela já havia perdido a “virtude” com Lowell). Numa tentativa de libertar Arthur, Abel é apanhado, preso e executado na frente dela, numa cena tocante, deixando nossa heroína sozinha e grávida. Depois disso, Georgie consegue localizar Arthur e ambos decidem voltar à Austrália pra criar Abel Junior, como marido e mulher. Ou seja, no final ela não fica nem com Lowell, nem com Abel.
Eu não disse que o mangá era muito melhor? E que merecia ser publicado como romance pela Nova Cultural? É um romance muito bonito, os desenhos são, na minha opinião, lindos e é uma série extremamente viciante. Georgie é uma heroína muito cativante, pela sua beleza, ternura e coragem e é impossível esquecer a paixão de Abel e a generosidade de Arthur.

Qual delas é a casada?

2008-09-21T13:29:00.000-03:00

Uma professora pergunta a seus alunos: - Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um,quantos sobram?
- Nenhum - responde Joãozinho - Todos saem voando com o barulho da pistola. A professora fica surpresa com a resposta. - Não era essa a resposta que eu esperava, mas... Eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho. - Pode Joãozinho. - Existem três mulheres sentadas em um banco com picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente: - A que está chupando. - Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar!

É uma questão de ponto de vista...rsrsrs

Texto retirado do blog Meninas Maldosas

Ler

2008-09-21T12:42:00.000-03:00

Ler. O que é ler? É passar os olhos pelas letras impressas? É decorar textos pra alguma prova?

Na minha concepção, ler é muito mais amplo. Ler é você se envolver com a história que está sendo contada, ao ponto de ficar com raiva por que o mocinho (ou deveria dizer muitas vezes o idiota?) agiu como um covarde, um verdadeiro vilão e você teve ímpetos homicidas (ah, se eu estivesse ai ao lado dava-lhe uns bofetes!!!); ler é chorar porque o livro está quase acabando e o casal ainda nem se reconciliou, e tudo por causa da megera da mãe dele!!! Ler é mergulhar tão fundo na história, que conseguimos vivenciar cada sentimento, cada emoção dos personagens. E quanto mais talentosa for a autora, mais profundos se tornam os sentimentos na hora de ler.

Por isso, eu amo ler. E leio romances mesmo, aqueles q a gente encontra em bancas de revistas. Adoro romances históricos, preferencialmente medievais, cujo enredo seja denso, envolvente, cheio de intrigas, mistérios, afinal tudo que um enredo precisa pra prender minha atenção.

Histórias de amor românticas que garantem o final feliz.

"E viveram felizes para sempre..."